- This topic has 48 رد, 27 مشارك, and was last updated قبل 17 سنة، 11 شهر by
.
-
المشاركات
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ولمزيد من التميز .. ولمزيد من التطور .. تقدم لكم المـــجالـــــس واحة النكت والطرائف العربية ويمكنك من خلالها :
1- إضافة أي نكتة أو طرفة لديك
2- إضافة أي قصة مضحكة وجميلة.
3- الطرفة ستكون تحت مسماك الخاص.
4- ترشيح وتقييم اي نكتة تعجبك باعطاءها علامة تستحقها.فإن كان لديك .. طرفة أو نكتة أو قصيدة مضحكة .. أكتبها الآن ..
ومن أهم جعلنا نقوم بعمل هذا القسم هو عدة أمور أذكر اهمها :
1- ساحة للفرفشة والضحك والترفيه.
2- روح عن نفسك عدة هموم واضحك معنا الآن
3- اكتب أي طرفة أو نكتة تسعى بها لزرع البسمة في وجوه اخوانك
ارتباط المجالس المتكامل ببعضها من ما نوه علينا فتح ذلك القسم لكي تبقى الشبكة متماسكة ولا ينقصها شيءمنتدى مجالــسنا …وكما تعودتم .. دائماً نحو التميز
اهلا بكم وبطرائفكم وعلى الرحب والسعى بالجميع
وكما نتمنى لكم قضاء وقت ممتع في رحاب جلستكم العربيةالرجاء التثبيت
محشش يقول لمحشش عيني حمره ايش أسوي؟؟؟ قاله إذا صارت خضرا امشي .
———————————————محشش اتصل على الخطوط يحجز قاله الموظف ذهاب وإياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
———————————————
واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟
قال المحشش: والله من يوم ما عرفته ما تحرك .
———————————————محشش دخل على أمه قال وين الشغالة
قالت له في المطبخ تقطع قال عيريلها الكاربوريتر.
———————————————
اثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!
———————————————
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مش حنا كل9 أشهر!!
———————————–محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الدرج!!
———————————————
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوة وسط وأثنين هجوم .
———————————————أثنين محششين انقلبوا بالسيارة واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نسطل .
———————————————محشش أبوه مات يوم غسلوه قالوا له اعط اللي غسله 50 شيكل
قال والله لو انه سيارة بي ام .
———————————————
محشش يسألوه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا انصب .
———————————————
في محشش قاعد يكتب رسالة فجأة غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الأول في تفتيش.
———————————————
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فأول لصالح رونالدو
قال : بتعرفو اني اول مرة بعرف أن اسمه الأول صالح .
———————————————محشش يركض بالبيت صدم أمه قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مش عارف وين؟؟!!
———————————————
أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الستيرنج يرجعه
———————————————
زوجه رايقه جدااااااااا قالت لزوجها المحشش الليله بدي الجيران يسمعو صوتي هاااااااااه
قال لها زوجها المحشش انتي طاااااااااااااالق———————————————
محشش يلحق سوداني ليه ؟
بفكرو سندباد—————————————————
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة
قال لا عادي أطول——————————————-
محشش عنده دورة اسعفات اولية
ساله المدرب : اذا ولدك بلع مفتاح البيت ايش بتسوي؟
رد المحشش : بكسر الباب
———————————————————
محشش جالس بالدور العاشر واحد باشارع صاحناصر ابوك وامك واخوانك ماتوا بحادث
ما تحمل نط من البلكونة
بالدور السابع : تذكر ان يتيم
بالدور الرابع : تذكر ان ماله اخوان
بالدور الثاني : تذكر ان اسمه طارق لا تنسو الرودمره واحد صعيدى وقع من الدور العاشر ………!
جاله صداعواحد مضايق أوى ماشى فى الشارع وقع فى حفرة قال أحسن
مرة واحد اسمر ركبه عفريت فجابه بتاع العفريت عشان يطلعه فبتاع العفريت عمال يضرب فى العفريت ويقوله اطلع قاله العفريت انا عاوز اطلعه بس مش شايف حاجه
اثنين بيحششوا بجوار الاهرامات واحد قال للثاني انت عارف ليه القدماء المصريين جلسوا فترة طويلة يبنو الهرم الاكبر رد عليه الثاني وقال له لا ما اعرف قال له علشان كل ما كانوا يرصوا حجرين تيجي عليهم كبسة
اتنين مساطيل لقوا بيضة واحد قال بيضة فرخة و التاني قال بيضة ديك و بعدين جاء مسطول ثالث فسألوه فقال انتوا لأقيتوها فين فالوا على شريط القطر فقال خلأص تبقى بيضة قطر كرركرركرررررر
في مره صعيدي قتل ابنه فسألوه ليش قتلت ابنك فقال عصفور في الجنة ولا حمار على الأرض
· فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد
· واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح
لاسم:مجنونك العمر:ضايع بدونك الهوايه:رسم عيونك النهايه:احبك
===================
انااول من عرف قلبك،،،واول من سمع نبضك،،،واول شخص لك يشتاق
===================
كنت فاكرك زهرة في زهريه..لكن ياخساره لقيتك شخه في قصريه..
===================
أ=أحبك ب=بوسه على خدك ت=تفداك عيوني ث=ثور ينطحك اذا نستني
===================
حبيبي يا واحشني دلعني ونعنشني امسكني كلبشني كسرني ودشدشني بس ا
===================
قطعني حته حته وارميني لأي قطه أنا كنت بحب واحد دلوقتي بحب سته
===================
أحبك يا راوشني عبرني وانعشني دلعني وهششني كسرني وفشفشني بس لا تطنشني
===================
يا مشمت دول ودول يا مفرح العزل اديتك الف رنه اديني مسد كول
===================
واحد داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 صعيدى
===================
فرخه استحمت بهدان شولدرز فباضت بيضه من غير قشره
===================
ما تحن علينا يا بيه مديها طناش ليه ما تخف علينا الكانسل وكتر من اوكيه!
===================
انت خطير,شكلك مثير,صوتك نعير,حجمك كالبعير,لك تفكير الحمير,وعشاك شعير
===================
في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه
===================
وحده لبست فستان أحمر قالت لزوجها دلعنى قالها يا فحم يه مولع
===================
ياواخدالقرد على ماله يروح المال ويفضل القرد بيقرا الرسالة
===================
واحد شره كمبيوتر شال الفارة وحط ضب
===================
اثنين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي …
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام
===================
وحده تبي تفرح زوجها يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !
===================
حول سالته امه يوم صباحية زواجه بشر وانا امك قال لها ماقدرت اسوي شي اختها معاها
===================
واحد ترقه من وكيل عريف الى عريف قام يبجي سالوه ليش قال المسئوليه صعبه
===================
واحد اذا صار الليل
راح للبر يتمشى ليش ؟؟؟
غبي ضحك عليه وقال له انت ذيب
===================
وحده ركبت طائره ووصلت المطار قالت للكابتن
هاك 3 دنانير وقطني الصباحيه
===================
يقولك واحد طرده ابوه من البيت
كتب على بيتهم بيت بن لادن
===================
طيار طاحت فيه الطياره يوم يابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت
===================
وحده كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
واحد قالوله بنزوجك بنت اوناسيس قال لا ابي مودرسه
===================
خكري سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له شلون الصوت قال يهبل
===================
واحد بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو
محمدين معانا 30 ثانية
رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
===================
خال بيشتري سجاير راح للبقاله
قال : كنت أبيض
رد عليه البياع قال : ايه هييين
===================
صوماليه تاكل توكس وتصرخ ليش
تذكرت سيقان ريلها
===================
واحد قالت له حبيبته ودي اموت بين ايدك قال موتي عند اهلج مابي مشاكل
===================
ولد سأل أمه ليه جارنا يجيب لنا كل شي قالت لوأتكلت علىأبوك حتىأنت ماجيت
===================
في واحد صور أبوه وهم يدفنونه وكل يوم يحط الشريط حق أمه!!
===================
إضحك
إضحك أكثر
شويه أكثر
بعد شوي
الحمدلله والشكر اهبل
===================
في عيوز اسمعت صفارة القطار بجت ليش
تذكرت طقعت المرحوم
===================
هليكوبتر رابطة امريكي تنزله في البحر وتطلعه ليش؟
دعاية شاي ليبتون
===================
شباب يمشون يبون يختبرون نذالتهم
الأول شاف عيوزو داس في بطنها
قال حق الثاني شفت النذاله
قاله منت أنذل مني هذي أمي و سكت
===================
المباحث سمعت صوت مصمصه في احدى الشقق
بعدالمداهمه طلعو بدو ياكلون مكرونه
===================
غني تزوج وحده شرالها بورش وقالها اشرايك في السيارة
قالت تجزي لين تجيب الدتسن
===================
مدرس طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرسة بكرة
===================
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر ؟؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
===================
عيوز زايره ناس قالوا لها قعدي تعشي عندنا
قالت:معليش!! بناتي مسوين ريجيم وودي اذوقه
===================
——————————————————————————–
طرشواهندي البر يصيد ضب راحوله بعد اسبوع حصلوة صايد سحليه يضربها ويقول وين بابا مال انت ؟وين بابا مال انت؟
===================
واحد اب اوله ابتدائي سأله المدرس شنو هوايتك ؟ قال أقهوي الرجاجيل
===================
خلك واثق بنفسك
لايهمك كلام الناس
وحاول تستحمل
جكرك…هذي خلقت ربك
==================
وحد تأخر عليها زوجها قالت لامها اخاف تزوج علي
قالت أمها : تفائلي بالخير يمكن مسوي حادث !!!
==================
تم العثور على الصندوق الأسود لطائرات امريكا
وعند سماعه وجدوا اغنية “عربي انا”.
==================
ديك فقس بيضة وما لقى فيها شي قال منو بنت الكلب الي مركبة لولب
==================
واحد أول مره يغازل شاف وحده واقفه يم الحمام قال لها ياأحلى حشره
==================
وحده وبنتها بطياره شافت مضيفه توزع اكل قالت لبنتها:يا بنت قومي افزعي
==================
فيه واحد تعرف على واحد قاله هذي زوجتي باسكال..قال الثاني وهذي زوجتي بانعال
==================
واحد فتح الدريشه و اعجبه ألجو قال الله
أقسـم باالله جـو خفـارة
==================
واحد واقف عند باب الثلاجه وشايل حطبة
ليش يبى يعرف منو الي يشغل اللمبه
==================
شرطي سأل واحد ليش كسرت الردار ؟
قال: ياخي امصور الاهل
==================
فيه واحد مات ليش؟؟؟
ماله خلق يتنفس
==================
واحد يغني بحفلة سرواله مشقوق جمهورقاله سروالك مشقوق قال ألحين اغنيها
==================
واحد أشتغل في السعودية راعي غنم .سالوه أهله وش تشتغل ؟ قال بفسح المعيز.
==================
خكري مات ابوه لبس هيلا هوب اسود
==================
واحد راح لابوة وقال له يبه باخذ نوكيا قال له كل خراك وخذ بنت عمك
_________________________ __
بدوي بأمريكا شاف بعيرقال يمه وش هالوحش؟ التفت البعير وقال:علينا يامناحي!
بدوية تبي تتفشخرسألوها من وين اشتريتي الجزمه قالت من ماكدونالدز
سودانيه شافت اسد قالت:عليك الله ماتاكلني قال:اصلاً الدكتورمانعني من المشوي
حجازي بيشتري بعير لقى واحد واقف والثاني بارك.قال ادينيهدا وطبقو زي التاني
عتيبيه تقلد نجوى كرم تقول: عاشقه شيباني ساكن حلبانيابك راح ولاجاني يوه
وحده اتهمت بدويانه مغازلها بالمسجات.. يوم جابوه قال: أبدن هذا مهوب خطي
ارنب سكران شافتهبقرة قالت:ماتستحي صغيروتسكر؟ قالها:وانتي ماتستحين كبيره وكاشفهديوسك!
محشش تحرش بكويتيه قالت:ياعلك ماتربح..قال: ليه الاخت عليها سحب؟
محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته: أهلك دارين انكهنا؟
محشش مدمن بلوت دخليصلي..الامام بدال مايركع سجد.قال المحشش سجلها ياحبيبي
دكتور سأل عجوز كم عمرك؟قالت امي تقول يوم حصه الحمود تمشي وانااقعد
بدوي يضرب زوجته سألوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحت اقامه في فندق معشخصين
حضرمي ليلةالدخله صور حرمته وهي عريانه قالها ترجعي المهر والا اوزع الصور!
حضريه ليلة دخلتها قالت لزوجها ابغاك تبكيني اليوم من عينيقال:انتي طالق
واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟قالت لا الحلوهوراها حمار
شخصيتك بمقاسسنتيانك: 32بريئه، 34هادئه، 36 جريئه،38 فرفوشه،40 مغريه،42 أليسا
فيه واحد ( نذل ) تزوج .راح شهر العسل لحاله !!!
========
خروف عليه خطأحمر … لييييييييش …. لأنه قليل الدسم !!!
==============
واحد دخلالسلك الدبلوماسي …….. إتكهرب !!!
========
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ….. عطوه الجيران !!!
================
خروف يلحق أسد … ليييييييييش ؟ بايعها بتبن !!!
============
في 3 هنود راحوا للبر كتبواعلى الجبل … ( ذكريات 3 نفر ) !!
=========
واحد شرب قهوة … نشبتالكراسي في حلقه!
============
طياره تبغى توقع …. ما لقت قلم !!!
===========
ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ …… المقلب !!!
==========
مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه … لييييييش ؟عشان ما يمسكونه متلبس !!
=================
مره واحد شاف ساعه واقفه …. جاب لها كرسي !!!
=======
فيه واحد رجع في كلامه …. صدم اللي وراه !!!
=============
فيه قروي عطوه سمبوسه … فتحها يحسبها هدية !!!
================——————————————————————————–
نكت محششين
محشش يمشي مع خويته شافت ابوها قالت ابوي قال المحشش قولي اني اخوك
000
في محشش راح يعزي سالهم هو شلون مات قالوله صدمته سياره قالهم ليش هو احول ما يشوف
000
في محشش دخل على اهله وهم يتعشون نواشف قال احلا يتعشون فطور
000
فيه محشش شاف بزر قاله وش اسمك يا بابا قال بسام قاله اي بصمه
000
محشش يفتر بالبيت دعم امه قالت له:عمى ما شفتني قال: شايفج بس وين مو متذكر
000
واحد محشش راح للدكتور قاله الدكتور سو اشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات
000
فيه محشش دخل مطعم طلب وجبه قال المضيف(سفري)ولا(محلي)قال هات الثنين
000
في مجرم محشش قاعديين يحققون معه000الضابط قاعد يساله0000وين ساكن قاله مع اخوي الضابط قاله اخوك وين ساكن قاله معاي000 الضابط عصب وقاله انت واخوك وين ساكنيين قاله مع بعض
000
محشش يسأل: اليوم سبت ولا احد؟قالوا:الاثنين قال ماشاء الله كلهم مجتمعين
000
فيه اثنين محششين انقلبوا وهم مسافرين قال واحد ما تحس اننا انقلبنا قال الثاني سق وخل عنك الوسوسه
000
محشش يبي يمزح مع رفيقه وهو نايم قطع راسه وقال انشهد انه بيضحك لا قام ولا لقى راسه
000
——————————————————————————–
وهاااااي نكت على الطاير
هو بس وحدة!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس … قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.حل عني…
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.شو بيديك مني…؟
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح…فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.الخطة…
ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى … إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا … لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة … لقوا الحارس نايم والباب مفتوح … رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة.إستيقظ…
تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ… انها السابعة.بشرفك قللي…
تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟لشو الغلبة…
حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب…1..2..3……500
قروي عنده ارق وما يجيه النوم …. قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج … عــد من واحد الى خمس ميه … القروي ماصدق خبر … لما إجى الليل … راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام غسل وجهـه ورجع للـسريـر يـكـمـل الـعـد للـخمس ميهمرتو والكهربجي
مرة واحد بيقولوا له …. مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه …. قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!محشّش…!!
تنين محششين, الاول سأل الثاني: “وينتا بيجي يوم الخميس؟”. قاله التاني : “بعرفش بس يا يوم الاحد يا الاثنين!!”
مش عالينا…
واحد راح يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!! جاب ورقة وكتب عليها “طعم” وقذفها فى الميه, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب عليها “سمكة”.هيفاء وهبي
يسؤلو هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو قالة:متلو متل غيرو خمس ألاف دولارالثعلب المكار
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي.الديك المتوحش
ديك أكل حبة فياجرا ، وبلش يلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف بالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودق الباب ، فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتك طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.المية تروي العطشان
مره واحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها مي عرفنا عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش…بوظة… بوظة
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي… قال الطفل: إنه يصيح … بوظة … بوظة.الشعر والذكاء
واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل….؟حظ الصومال
هيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل…المرسيدس
واحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولا عندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبك وبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عن عاطف.الصيدلي والصراصير
مرة واحد فات على الصيدالية سأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد… يعني بصير صيدليه وفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي… شو مفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟المجنون والغسيل
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر رمى نفسه بالنهر محاولا الانتحار. فاستدعاه إلى مكتبه وقال له: “إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل”. قال المريض: “لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته عالحبل عشان ينشف.”السائق الحذر
مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها هانابليون بونابرت
واحد بيقول لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطور.درس الحساب
مدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي.أحلى غزل
مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها يا حلوه يا كوكاكولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميلصياد النمور
فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقالسأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى ))الأبن الذكي
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.شو أسمي؟؟؟
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها1+2=3
الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.أي أخ..
مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات… ها ها هاامنية الحسود
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امهصحتين
مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت، في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف.عشق وغرام
أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.ما فيش مي
واحد كان يتحمم بدون ميّ…شافته امّه وسألته…ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ…قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف…!!!خروف بس حمار
خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمارعشق وغرام
في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..هامووووووووو….
مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها هايا ليلي يا عييييييين…
واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.درس القواعد
قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة ” ضرب الطفل الصرصور”. التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.الطالب الذكي
سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة … قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات.الدودة والحشاش
كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة.مندهش أفندي
في واحد يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهشهاي بسيطة!!!
واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.أخخخخخخخخخخخخخ
وقفت سيارة فولكسفاغن و سيارة مرسيدس على الاشارة ,قالت المرسيدس للفولكسفاغن: ليش هيك عيونك باظين لقدام؟ جاوبتها الفولكسفاغن: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا.لعبة الغميضة والبوسة
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب.طب الجرَة…
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.جورج قرداحي
جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور.الزوج الفتح
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي ؟الكم لا الكيف
في عيد الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟ قلها أيوه… قالتلو: لكان أعطيني 18كرت.——————————————————————————–
وهااااي على الطاير بعدالطفل الذكي
مرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟التلفون
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:”قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض:”بس لينام هالحمار اللي بالحمام”…وشوشات
في مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناً ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .وين زوجي؟
واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.بالدوووووووور
كان في واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟الشمس والأرض
واحد أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس… رد الشاب: أنا فادي من الأرض…تشرفناالبطيخة
مرة واحد عندو مشكلة كبيرة والمشكلة هي انو في ببطنو دود.. يعني جمع دودة.. راح عند كثير دكاترة.. وما في حل.. ابداً.. بالاخر نصحوه بدكتور في الصين.. الزلمة سافر عند الدكتور فقال له الدكتور: “ما الك غير انو تجيب نصف بطيخة.. وتقعد عليها.. بطلع ملك الدود وبدوق البطيخة وبنادى باقي الدود ينزلو يوكلو وهيك بتتخلص منهن”.. روّح الزلمة وجاب نصف بطيخة وقعد عليها يستنّى.. طلع ملك الدود.. داق البطيخة: “شبــاب – ارفعوها”.البخلاء
في اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو في البحر ,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرقالحلاق الذكي
حلاق مبتديء مسك دان الزبون وقالو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا , الحلاق قطعها ورماها فى القمامه ثم مسك الدان الثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال عاوزها, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب…الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم فيلالثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.سرقوا ألخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة…. قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبيعجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها … كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة … ولازم تزوجها واحد عمره خمسين … وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك … وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين … شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .الحمار الطائر
حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم…لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا …قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟أحلى جيران
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟أنا غلباااااان
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟——————————————————————————–
العتب علنظر
ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيلهبخييييييييل
مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئهالبغبغان
واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟ قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنهالعلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلميمحسوبة عالكعب
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب فيهاتمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة.للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها هاإحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه عليمزحه
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: ” زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة” علي: ” يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟” الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاهاالحب من أول درس
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك… المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار… التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولادsorry, really sorry
وفد زار صدام ولما خلّصوا طلع الوفد من عنده بعدها حاول صدام يدخن سيجارة ما لقي القداحة، شك في الموضوع واتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي طلعوا من عندي، سرقوا قداحتي الذهبية. بعد عشرة دقايق اتصل صدام بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت القداحة خليهم يروحو، قالولو مامنقدر ياسيادة الريس. قالهم ليش؟؟؟ قالولو حققنا معهم سيدي نصهم ماتوا اثناء التحقيق والنص الثاني اعترفو ا سيدي.المنحوس…
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة.أقتل تأشوف…
اتنين صعايدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و لماّ رجع قال لصاحبو : :مبسوط؟ قتلتلي الحصان سممتلك البهايم كلها.حبيب إمه…
واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رايح وألماني جايي، إجا الولد مثل الألمان أشقر، ولما رحنا لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك.كان بحبحتيهن شوي..!
– ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. – وعاوز ايه؟ – باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه.واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . – شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت
مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا وبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير سعيد الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف : ماهو أنت طوال الوقت تقولي ياطرطور
واحد بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربح المليون, ولما شربكة معاه, اتصل بصديقه وقالو :معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة…عد من واحد الى خمس ميه… بلدياتنا مكدبش خبر… وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـل الـعـد.
خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى الصيدلي . الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
——————————————————————————–
أبي أشوف نكت جديدة
ان تنال اعجابكم
الاخوه الاعضاء
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ارجو منكم اضافة كل جديد من الطرائف والنكت في هذا الموضوع
المثبت ويكون مرجع للمرح يستفيد منه الكل
بارك الله فيكم
تحياتي الخاصة
لاحظت وانا امشي في الشارع والا مجمع وجود اخطاء سلوكيه في حياتنا فحبيت اوضح هذه الاخطاء
خطأ عندما يصدم بك احدا وانت تمشي ثم تسقط كتبك ثم تاخذها وتمشي وكل منكما يتاسف للاخر
الصحيح تقوله شيل الكتب ومره ثانيه فتح عيونك ياللوحخطأ لاتفتح الاشاره ثم يعلق يرمز لك اللي وراك ثم تطالع في المرايه وتلقاه يهاوش ومعصب ثم تلوح بيدك تتاسف له
الصحيح تنزل له بعجراء وتطق الدريشه عليه واول مايفتحها جره مع شعره واجلده لين مايقول العيد اليوم ثم قله مره ثانيه تصير الاشاره حمراء خضراء زرقاء انت كل تبن واسكت
خطأ تدخل المحاظره متاخر ويقولك الدكتور اطلع برا ياللي فيك وفيك ويصك الباب بوجهك وتطلع مضايق
الصحيح تنتظره بالسياره واول مايحرك لبيتهم تحده على ماصوره والا جدار ثم تطلع راسك من الدريشه وتضحك عليه
خطأ جالسين انت ومجموعه شباب وعنكم بيبسي وطلعت تغسل فيقوم صديقك ويرج العلبه ثم تجي تفتحها ثم تطيش بوجهك ويضحكون عليك فتقول هههههههههههه الله يرجك والله لارد المقلب
الصحيح تمسكه مع رجليه وتصكه بالارض وتجيب قوطي بسبسي وترجه رجا مبرحا وتفتحه بوجهه ثم تعفط العلبه وتخليها بمخباه وتقوله مااطلع العلبه الين مانمشي
خطأ متابع فلم متحمس يجي اخووك يغير القناه تهاوشه وتقوله ماتشوفني متبع الفلم ؟؟؟
الصحيح صكه بالصينيه والحقه بالبياله والطفايه وخذ منه الرموت بدوووووووون ماتكلمه وحط فلمك وتابع بصدر رحب
خطأ تكتب بعد نهايه الموضوع في المنتدى طولت عليكم
الصحيح اذا طولت هذا شيء راجعلي وبكيفي والا من قالكم تقرون موضوعي
وبعدين الموضوع منقول
تحياتي الخاصة
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
* محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ……
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو … محشش مضيع إسم حضرمي
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش صلى لحاله ليش….. فاتته ركعة
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي : وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب
علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي
ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي
الكـلب لحاله .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه واحد محشش … مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ قال:ابد شارب
شاني وانا منسدح .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه واحد محشش بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره
عند البزبوز – الحنفيه .^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي
جلسه؟؟ قال: لا نسخه اصليه .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا
اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا
مرسلين واحد بيجي ونعطيكم .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس
طالع اشوف وش السالفة .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه
مرفوعه .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيروا
لها بواجي .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق
في ثنين نفر في علق ورره سياره .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش
يقول …….تشششش .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال
شكرا .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من؟
محمد وينك والله زمان ياخي؟
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا
خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم .. قام السواق وحط ايده
في جيبه قال خويه والله العظيم ماتدفع ريال .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا؟
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع
يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محشش صدم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق .
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
محشش رايح لاقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال
خويه أيوه قال طيب تحرقني ؟؟؟؟
يقولك فيه………. يلاحقون عماني صغير في البر ليييييييييش؟؟؟ . يحسبونه سندباد !!
————————————————————-
واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله (بسم الله الرحمن الرحيم
————————————————————-
أحول ومحشش يصلحون لقيميات “”الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش
————————————————————
تخيل وجه بدون عيون ومطبق بدون ليمون وبيتزا بدون زيتون وانا بدونكم يا عروس الخليج كيف اكون
———————————————————-
حوطي أول مره يكلم وحده قال لها : تصدقين ان صوتك Baby Face
———————————————————
محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا **د قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا
———————————————————-
1_ قل واحد
سيارة ابوك مقربعةطيب قل 3
حبك عبدين
(بزران محششين)!!
2_ هتلر
صدام حسين
بن لادن
D-b-x;1 ;1إسماء غيرت مجرى التاريخ ;1
—————————————————
يقولك فيه عجوووز دقت بالتلفون قال (ان الرقم الذي طلبته غير صحيح)قالت هها بس عطني امك وشكرا
————————————————
غبي حلق لحيته وشاربه دخل على أصحابه في الاستراحة قال تصدقون ما عرفتكم
—————————————————–
يقولك فيه واحد يبغى يسافر لبنان قالوله الإيدز منتشر فيهم قال:والله لوفيهم العنقز
——————————————————-
فيه طعس جالس مع مرته.. قالتله قلي كلمه تحسسني بالامان.. قالها الحرس الوطني
—————————————————–
محشش فتح الثلاجه لقى الجلي يهتز. .. قاله لا تخاف بشرب ماي..
—————————————————
مصري سأل شيخ لمين المسجد :قاله لكل المسلمين قاله انا عايز ابيع حصتي
————————————————–
أمير الحوطه لقوه يتسدح تحت الشجر ليه؟؟
عشان يقولون له عدلت فأمنت فنمت————————————————-
حده
رده
عانه
جاك
اهب
اطرحه ابك,ابك
لايروح
عانه
بــــــــــــــــــــــــدو يلعبون بلاستيشن————————————————
محشش صايم اتصل على Mbc_ Fm قالو له وش تحب تسمع قال لهم مقطع من اذان المغرب
—————————————————-
محشش يصبغ جدار قالوا له حط تحتك جريده قال لا عادي أطول
——————-
تكرونيه طفت النور ماشافت ولدها قالت : مهمد إدهكي
——————-
نمر مر من قدامه قطو يطارد فار قال يلعن ابو حركات الابتدائي
ادعيلك من كل قلبي
يارب تفتحها بوجهك يارب
علبة بيبسي مرجوجه
————————————-
لو جمعت
شوقي
وعطفي
ولطفي
صار الناتج
اسم واحد مصري————————-
حوطي بيتزوج قاللوه اهل العروس ترى بنحط العرس باستراحه.. جايهم لابس ترنق.
———————————
عزيزي المشترك : تراك ما دفعت الفاتورة وحنا بنفصل جوالك
————————————-
ديك ودجاجه مرو على محل شاورما قال:الديك شوفي هذا مصير الي ماتطيع زوجها
————————————–
تكرونيه نافشه شعرها ورايحه للمدرسه لييييش؟؟
أسبوع الشجره
————————————-
مصريه ضاعت بنتها قالت لها قصيميه هي ادقاقه؟ قالت لا مش دقاقه انسانه
———————————–
حوطي قاعد على البحر قال له واحد طيب طب قال مجنون انا اطب؟ تبي ياكلني وحيد القرش
———————————-
حوطي جته فاتورره
جواله 2000 دينار
حرم….
يلعب الحيه———————————
حوطي مدخل راسه في شبك الاسد قال له الحارس طلع راسك قال عادي انا باكله؟؟؟؟؟
اقروها والي تعجبة لا ينسى يحط الرد
– تظل
لك ميزه في كل شي
شوفتك
بسمتك
صورتك على جبنة كيري##########
-فيه مليارات البشر
ناس تدرس
ناس طموحهوانت حمار بس تقرا رسايل
%%%%%%%%%%
سواليفك مطر هتان
وصوتك ساحر وفنان
وشكلك
اعوذ بالله من الشيطان^^^^^^^^^^
-انت مؤلم انت قاسي
انت ما تسوى مداسي
انت شبشب شكله سداسي
انت جزمه مو مقاسي4- سهيت بصفحة كتابي
لقيتك باول الاوراق(للعلم كان كتاب عالم الحيوان)
@@@@@@@@
-حبيبي راكب الددسن
وانا ببريقعي جنبه
ياليته يشتري لكزس
واغير برقعي لثمه#########
– لو كنت فاضي اقلب الصفحه
بعد
شفت انك فاضي….
ليش ما تتصل علي؟؟؟؟**************
– كل ماجيت اطرد
صورتك من خيالي
شفتها في مناميقرد ينطط قدامي
#########
– رغم هذا البعد
والقطيعهما زلت انت احسن بقره مطيعه
*************
-بعطيك قلبي هديه
تفتحه
واذا لقيت فيه احد غيرك…عادي سلم عليه واقعد
$$$$$$$$$$$
-يا عندليب فوق عشه
يا عسل في سندويشه
الخشش واجد
بس خشتك احلى خشه^^^^^^^^^^
– مشتاق
اضمك
والمك
واشيك
واحطك
في اقرب زباله على طريقي***********
– هاو
هاو هاو
هاو هاو هاو
حمد لله والشكر
انتبه لا تعضنا%%%%%%%%%
– سيتم الان تحديث مخك
جاري البحث………..
الرجاء الانتظار…………
عفوا لا يوجد مخ
%%%%%%%%%
-شوش
مرشوش
سن
دسن
حاس
ولاس
حور
محصورمستانس؟؟؟؟
مثل اللأهبل اي شي تقراه؟؟^^^^^^^^^^
تاكل خبز او تلبس جنزاو تركب بنز
ما راح تتغير يا عنز
**********
– مفاجئات العيدالسعيد
! للقمر فقط !(اضغط الزر )
قلنا للقمر موب للبقر
$$$$$$$$$$$$$
19-فيه واحد وزوجته
كل هذي لقافه؟؟؟
طلعو يتمشون عادي%%%%%%%
– شايف القمر كيف بعيد؟؟
كف واحد واطيرك عنده%%%%%%%
– وش الفرق بين
الموز الصومالي
والموز الهندي؟؟
اذا ما تعرف خلني
اسال قرد غيرك^^^^^^^^^^
– لو ما الحيا
والملامه
ونظرة الناسلاصيح بعالي الصوت
واقول :
دقدي دقدي&&&&&&&&&
– فيه حمار شغل مخه
وفكر ومات
فلا تحاول تفهم هالرساله
مو ناقصين مشاكل********
– آسف رساله بالغلطياشين اللقافه
قلنا رساله بالغلط لازم تحوس؟؟
.؟؟.؟..؟؟..؟؟.؟.؟.؟.؟.؟.؟؟؟..؟…؟؟.؟؟؟؟…..
=============
اتمنى لكم اوقات كلها افراح؛
تحذيرشديد مني عدم الخروج في الشوارع والاسواق لأن اسعار المواشي مرتفعة رجائي بقائكم في الزريبة(( مواقف طريفه لشباب في صلاة الفجر )) يقول أحدهم :
* مرة كنت انا قايم من النوم تعبان مرة
توضيت ولبست ثوبي وشماغي وطلعت وشغلت السيارة عاد تعرفون
لازم نخليها تحما
قلت في طول ما تحما السيارة آخذ غفوة داخل السيارة
خذت غفوة واقوم قلت خلاص الحين السيارة حمت اكيد واشوف النور
طللللللللللللع والناس صلتتتتتتتتتت وانا توني اقوم
لا والقهر الوالد مر علي وشافني في السيارة ولا صحاااااني
@@@@@@@@* مرة في الصلاة كنت نعسااااااان ، وفي التشهد الأخير طول الإمام ،
وطول ، وطول ، وطووووووووول فتأكدت أنه نايم
بعد فترة حسيت الموضوع فيه ( إن ) !!
رفعت شماغي من جهة اليمين فما وجدت أحد
رفعته من اليسار فما وجدت إلا كم شخص من بعيد
فاكتشفت أني أنا اللي كنت نايم في التشهد …………..
@@@@@@@
* مرة وأنا إمام مسجد كنت كالعادة أقوم لصلاة الفجر مسرع ، لأني طايح
بمؤذن مايعرف الدقيقة ، المهم أني في هالمرة قمت توضيت ولبست
ثوبي وأخذت شماغي وهي العادة ماأسكر أزارير الثوب إلا وأنا داخل أو
وهو يقيم لأني العالم كلها نايم ( ماأحد يشوف ) فجأة وأنا متقدم والمؤذن يقيم …..؟؟؟؟ أحاول أني أسكر أزارير ثوبي ماقدرت …؟؟؟
حاولت ولا نفع ..؟؟؟ اكتشفت أخيراً أني لابس الثوب مقلوب …؟؟؟
وتعال دورني ….؟؟؟ قعدت أغطي صدري بشماغي بعد الصلاة ولا أحد
انتبه لي ,…. ؟؟؟@@@@@@@
* هذي قصه لواحد من الشباب يرويها بنفسه يقولك كنت في بداية
إلتزامي والحمدلله
قد بدأت أحفظ من القرآن الكريم .. وقد بدأت أحفظ من قصار السور
مبتدءاً بسورة ق
المهم والحمد لله أنا من المواظبين على صلاة الفجر وفي روضة المسجد خلف الإمام
مباشرة … وفي تلك الأيام الخوالي قدّر الله أن الإمام تأخر عن صلاة
الفجر .. والتفت
المؤذن إلي وقال تقدم .. تقدمت وكلي ثقة ولكن بيني وبينكم هذا في
الظاهر أما داخليا
فكان في نفسي رهبة شديده كبرت وبعد قرآة الفاتحه قلت في نفسي
هذه فرصه لقرآة
سورة ق تعوذت بالله وبسملت وقرأت مبتدءاً الآيه ق…. وأرتجيت وضاع
الحفظ ..
وسكت .. قال المؤذن والقرآن المجيد ..قلت والقرآن المجيد وقفلت . قال
بل عجبوا
قلت بل عجبوا .. قال أن جاءهم … قلت أن جاءهم واستمر يلقنني
آيتين أو ثلاث وأنا
أردد خلفه وضاعت طاستي ..وكبرت وركعت وأنا خلاص منتهي وش
هذا الموقف..
وتداركت نفسي أثناء السجود والجلسه .. وإذا سورة ق تنساب في
مخي آية آية …
رفعت للركعه الثانيه وقرأت الفاتحه وقلت في نفسي لازم أوري الجماعه
إني حافظ السور ه ولست أي كلام ….ويشاء الله أن أبدأ ق.. وأول
مانطقتها قفلت وضاع
الحفظ …. قال المؤذن خلفي بصوت حنق والقرآن المجيد.. ..قلت
والقرآن المجيد
وقفلت . قال بل عجبوا ….. بل عجبوا وهكذا مثل الركعة الأولى …. وأنا أنتفض من
الخجل والفشيله…………… المهم ركعت ………. وكملت الصلاة …..
وسلمت
وإلتفت على الجماعه ورأسي على صدري …….. والمشكله المؤذن
حمقي .. وبدون
مقدمات وأمام الجماعه …… قال .. ماتقولي هالحين نطلعك من ق
وترجع لها ليش ..
…. ولم أرد على شي وبقيت في المحراب حتى خرج كل من في
المسجد …..
@@@@@@@
هذي حصلت اماميدخلت المسجد صلاة الفجر والامام يقرأ …..
وتعرفون الاطفال الصغااار الواحد منهم مصحية ابوه بالقوة………
وانا خارج المسجد سمعت الامام قد تعتع في آية …… ولم يكن خلفة من يستطيييع ان يرد عليةاخذ الاماااام يكرر الآية ….. املا ان يذكر مايليها او على الاقل يذكرة احد المأمومين
لكن دون جدوى ….. استمر يكرر ويكرر ….. الا يذكرها ….. ماله نية يركع وهو ماكمل الاية
ودخلت المسجد ….. والامااااااااام على حاله ……. يكرر الاية مراااات ومراااات
وعند اقترابي من الصف كان في طرف الصف طفل نعسااااااااان …. ومستعجل يبي يخلص الصلاة يرقد قبل المدرسة
والاماام مازال يكرر ويكرر الاية
فالتفت الطفل … بعفوية وبرااائة الطفولة وقال “”” ياخي اركع وخلصنا “”” بصوت مسموووع
فما كان من الامام الا ان ركع على طوووول
وانا مدري وش سويت من الضحكالله يعفي عنا
@@@@@@
مرة كنا في صلاة الفجر وتعرفون نص المصلين معظمهم يسهر ويقوموا صلاة الفجر وباقي ما شبعوا نوم
المهم الإمام كان يقرأ سورة من ضمن آياتها (( الضاااالين )) المهم قراها الإمام ومدها كأنها الضالين اللي في سورة الفاتحة
وبعدها ما تشوفون إلا آآآآآآآمين من النايمين على بالهم إن الإمام باقي يقرأ سورة الفاتحة …يالله مت من الضحك
وخصوصا مواقف صلاة الفجر بس مستغربة منك تعرف النكت هذي كلها طيب تطفران من شو قريتهن كلهن عادن عيوني يعورني 
وكمان نكت تراحيب حلوة وتضحك
تشكروا عليها
اهلين موبي اول مرة اعرف انك تعرف تنكت
هههههه بس تعرف ممكن لما يكون شخص غريب من باب الذوق تكتم فقلبك
وتتقبل الاعتذار 
أمامه وبعد ما يبتعد عنك حطم اي شي قدامك
فش غليلك فيه 
بس في البيت واخواني هيهات ثم هيهات بس بالاول اكلمه 
واذا ما رضي 
الرد على :
الصحيح صكه بالصينيه والحقه بالبياله والطفايه وخذ منه الرموت بدوووووووون ماتكلمه وحط فلمك وتابع بصدر رحب
ملاحظة ترا انا طيبة كثيييييييييييير كثيييييييييير واخواني يحبوني كثييييير خخخخخخخ هههههي
- يجب تسجيل الدخول للرد على هذا الموضوع.