السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟ طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!
———————————————
ليش الحمصي بحط كتب المدرسة في الثلاجة ؟ بشان يحفظها
———————————————
قال مرة العلماء كان بدن يطلعوا على القمر بس الحماصنه كان رح يطلعوا لل شمس قام كل الصحافة اجت تتغطي خبر طلعة الحماصنه واحد من الصحافين سأل الحمصين مارح تحترقوا من الشمس قام الحماصنة قالوا ليش مين قال انوا رح نطلع الصبح نحن رح نطلع المسا
———————————————
يوجد امرأة حمصية ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام
———————————————
في واحد كان قاعد بالطيارة جنب جيمس بوند فهو ما بيعرفه.قام سأله شو إسمك ؟ فقال له : بوند … جيمس بوند و أنت شو إسمك ؟ فقال له : طفى … مصطفى !!!
———————————————
في ولد صغير في مدرسة الحضانة كل مابتدخل أنستو على الصف ببلش يطلع فيها في يوم من الأيام أجت الأنسة على الصف وطالع خلئة من زوجها صار الولد يطلع فيها فقالت له تعال لعندي وقالت له ليش عما بطلع فيني هيك فجاوبها الولد بحبك وبدي أتزوجك فقالت روح يا… ناقصناولاد, فقال: إذا بدك مامنجيب أولاد
———————————————
الذئب : وين رايحة ياليلى ليلى : لعند ستي الذئب :وين ستك ياليلى ليلى: ستي في الضيعة الذئب : شو أسم ضيعتك يا ليلى ليلى : القرداحة الذئب : روحي عمو الله يسهللك
———————————————
كان في جماعة حمص الكريمة محتارين لشو اخترعوا الشوام السيفون -تبع التواليت- فقرروا يسافر واحد منهم ليستكشف بعد مدة رجع لعندن فسألوه عرفت لشو بيستعمل فقال هي شغلة بتشدها يابتلحق تشرب يا ما بتلحق
———————————————
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان ! فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها !
———————————————
ولد صغير عم يتعلم الحكي جديد.اول كلمة قالها تيتا،تاني يوم ماتت جدته .تاني كلمة قالها جدو قام مات جده تاني يوم.تالت كلمة قالها بابا.خاف ابوه كتير وصار يرجف،قام تاني يوم مات الجار
———————————————
في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت حمصي شي قلا يا ملعونة مركبة كاشف رقم
———————————————
سأل أستاذ طالبه ما معنى حساس بالأنكليزي فقال له الطالب : سينسيتيف فسأله المدرس و حشاش فقال له الطالب : شنشيتيف
———————————————
مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ……..ماتت القطة قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت ولما رجع أبو مصطفى قلو لأبو العبد كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة…تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة…..وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت… السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة……
———————————————
مهاجم ادلبي انفرد بالحارس قاموا شفروها
———————————————
في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي.

عقيد بالجيش الليلة دخلته بالسكنة العسكرية ولما بلش الشغل انطفت الكهربا نادا لعسكري وقلوا امسكلي الشمعة ،، وبلش يشتغل وبعدين سأل مرتوا شو يا مرة بشو حاسة قالتلو والله مالي حاسة بشي رجع يشتغل يشتغل وسالها قالتلو مالي حاسة بشي واخد الشمعة من العسكري واقلو اشتغل وسال مرتو شلون هلأ قلتلو تمام قالو للعسكري شفت يا حيوان هيك لازم تكمش الشمعة.
———————————————

———————————————
اجا مستشار جورج بوش عمبقلو: في عندي خبر حلو و خبر بشع قلو بوش: هات لنشوف شو الخبر الحلو الو: اسامة بن لادن قرر يسلم حالو و جايي شخصيا لعندك ليسلم حالو الو بوش: ممتاز بس شو هو الخبر البشع الو: رح يجي اسامة بالطيارة
———————————————
حمصي عنده ارق وما بجيه النوم …. قالوصديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج … عــد من واحد الى خمس ميه … الدب ماكذب خبر … ولما اجى معاد النوم… راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين … ولماوصـل الى ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
———————————————
سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت
———————————————
حمصي راح على المانيا و شاف سيارات مرسيدس كتير, من شبح لغواصة لنملة…. ولما رجع على حمص قلون لاهلو: ما كنت دريان انوالمسؤولين العرب قويين لهدرجة بألمانيا
———————————————
في ولد قاله لأبوه …. بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟ قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك ..وبعد شوي.. راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعها قام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني
———————————————
كان في وحدة راحت عند امها عم تبكي قالت امها:ليش عم تبكي قالت البنت:جوزي ضربني الأم:مو جوزك مسافر البنت : انا هيك كنت مفكرة!!!!!!!
———————————————
أخطبوط صغير راح لعند أمو عم يبكي قامت أمو سأليتو أمو حبيبي ليش عم تبكي قلا و الله ما عم أعرف إيدي من إجري
———————————————
صار اجتماع لنسوان العالم قاموا اتفقوا انو الرجال لازم كمان يشتغل بالبيت مع المرأة و بعد اسبوع اجتمعوا مرة تانية منشان يشوفوا النتائج … اجت المرأة الفرنسية قالت و الله انا رحت لعند ميشيل و قلتلو هيك و اول يوم ما شفت شي تاني يوم ماشفت شي تالت يوم عمل معي الفطور و مشي الحال اجت المرأة الأمريكية و قالت و الله انا قلتلو لمايكل هيك اول يوم ما شفت شي تاني يوم ما شفت شي تالت يوم رتب البيت و مشي الحال اجت المرأة العربية و قالت و الله انا قلتلو لأبو أحمد هيك قام اول يوم ماشفت شي و تاني يوم ماشفت شي و تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني اليمين
———————————————
قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين
———————————————
سمكة حمصية بدا تنتحر شو عملت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أكلت لبن
———————————————
مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا قألولو وبركي صار شي
———————————————
في مرة جالس أبو إبراهيم مع أبو العبد فقال أبو إبراهيم شورأيك نروح أنا وأنت ونام بالسرير مع أم إبراهيم فقال أبو العبد مستهجن هل أنت مجنون كيف بتقول هيك على مرتك قال أبو ابراهيم يارجال نحن اليوم بعصر العولمة و الإنفتاح و الأنترنيت وهذا الشيئ عادي جداً في أوربا و بعد فترة من الكلام و النقاش إقتنع أبو العبد ورا منشان ينام مع مرت صاحبه. وصلوا على البيت وصار أبو إبراهيم يدق الباب …مكان حدا يرد عليه رجع دق مرة ثانية كمان مافي حدا فقال لصاحبه ابو العبد أوه لقد نسيت أم إبراهيم اليوم عند أهلها.. روح . روح خلينا ننام مع ام العبد احسن ما نضيع وقت
———————————————
في واحد حلبي ذهب الىحمص في زيارة وهو راجع راد ان يشتري 5 كيلو حلاوة الجبن دخل عل المحل وطلب حلاوة الجبن فقال له البائع احطهن بكيس او بتاكلهن هون
———————————————
قال الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها …..
———————————————
مرة واحد لبناني شاف واحد حمصي ماسك الموبايل وعم بقول فتش عليه وضل ساعة الحمصي عمبقول فتش عليه آم دايق اللبناني من الحمصي وأخد الموبايل منو ليعرف ليش عمبقول فتش عليه وإذ اللبناني بيسمع عالموبايل تبع الحمصي عامل الستعلامات عمبتقول الرقم المطلوب غير موجود حالياٌُ.
———————————————
كان في واحد أحول تزوج على مرتو…… طلعت هيي نفسها.
———————————————
ردولي اذا حلوين

في واحد رجع على بيتو واذ به بيلقط مرتو عم تخونو مع أعز أصحابو , فما كان منو الا انو مسك هالمسدس و قوص رفيقو و قتلوا ما كان من مرتو الا وقفت بوشوا وصارت اطعيت وتصرخ بصوت عالي عليه وتقول: يا أجدب اذا رح تبقى على هالحالة رح تخسر كل رفقاتك .
———————————————
أب شاف علامات ابنو:واحد على الجغرافيا وصفر على باقي المواد سألو:غريب ليش كل هالصفوره قال الابن :ما بعرف يمكن التهيت بدروس الجغرافيا
———————————————
مرة كان في واحد بالسجن قلو السجان في إلك زيارة من مرتك ألو السجين ألاإنو أنا هربت
———————————————
اهدى واحد خطيبته ببغاء وفي اليوم التالي اتصل بها وسالها شو اخبار الببغاء قالتله ايه طعمه مثل الجاج
———————————————
في بسة سألت أمها: ماماأنا مين أبي ؟ ام جاوابتا:واللاه ما بعرف كان راسي بالزبالة
———————————————
آل في حمصي ضيع مفاتيح سيارته آم فتحولو ياها بالسيخ آم عمل نسخة عن السبخ
———————————————
قال في واحد احول تزوج وبصباحية عرسه دقتلو امه وسالته: شو يا ابني صار معك رد عليها وقال: والله يا ماما ما عملت شي لانو اختها كانت معها طول الليل
———————————————
الكل بيعرف علي الديك صاحب اغنية الحاصودة توفي في أحد الأيام وقاموا بتعليق على شواهد قبره: \’ياأيها النفس المطمئنة عودي عديارك عودي
———————————————
قال في واحد حمصي كان ماشي في الشارع فشافوه حراميان فنشلوا منو قام قالولو بعد كل هل التعب ما شفنا معك إلا 10 ليرات قللن الحمد لله حسبتكم بدكم تاخدوا الألف ليرة يللي في جرابي
———————————————
في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر
———————————————
سأل الولد أمه ليش جارنا يجيب كل شي ردت عليه أمه وقالت له لو اتكلت انا على ابوك حتى انت ماأجيت
———————————————
في وحدة سودانية لبست لجوزها فستان احمر وقالتلو دلعني ام قلها يافحم يامولع
———————————————
قال في واحد حمصي راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي
———————————————
كيف جن الحمصي؟؟؟؟؟؟؟؟ حطّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّوا بغرفة مدورة و قالوله اتخبى بالزاوية……

اخوكم
يوسف