فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟

لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!  

===========

فيه واحد اشترى شبح …. خاف منه  !!!

================

فيه بقاله سوت ريجيم … صارت بسطه   !!!

==================

فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : بااااء .. قال الثاني : توني بأقولها !!  

================

فيه واحد ضحك للدنيا … تفلت ( بصقت ) في وجهه   !!!

==============

فيه واحد ( نذل ) تزوج …. راح شهر العسل لحاله !!!

============

خروف عليه خط أحمر … لييييييييش  ….  لأنه قليل الدسم !!!

=================

واحد دخل السلك الدبلوماسي …….. إتكهرب !!!
=============

واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ….. عطوه الجيران !!!

==============

خروف يلحق أسد … ليييييييييش ؟
بايعها بتبن !!!
===============

في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل …  ( ذكريات 3 نفر ) !!

====================

راح الولد لأبوه وقاله : يبه .. رخصتي انتهت !

قاله أبوه : ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم !!!

====================

واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : عندكم حليب ؟
قاله : لا .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : ولا لبن ؟ !!

====================

إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!  

====================

سأل الزوج زوجته : هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟
قالت : نعم .. لكنه غير طعم الملوخية   !!!

====================

فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام  .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم : تراني نسيت القطه . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : تراني أمزح   !!!

====================

فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 ).
وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : نعنبوا الواسطه يا شيخ !!!

====================

ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !
فرد عليه الطبيب : بسيطه … اشتري له قلماً آخر !!!

====================

فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!

====================

فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : نعم
قاله : الله يشفيك ولا يبلانا   !!!

====================

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم  
——————————————————————————-  
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب …وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع  
——————————————————————————-  
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة  
——————————————————————————-  
واحد محشش ……يطالع في واحد فوق عينه حبة خال….. ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟  
——————————————————————————-  
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية  
——————————————————————————-  
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك  
——————————————————————————-  
واحد قصير…… اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة  
——————————————————————————-  
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر  
——————————————————————————-  
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب  
——————————————————————————-  
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر  
——————————————————————————-  
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني  
——————————————————————————-  
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟  
——————————————————————————-

واحد عنده بيتين … واحد ساكن فيه والثاني احتياط … تعرفون ليش !!؟ … علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ……… يروح يسكن في البيت الثاني  
——————————————————–  
واحــد حـــب …… طــحــنــوه  
——————————————————–  
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه …. وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي … بكم هذا حجي …. اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي …. ياعــمــري  
——————————————————–  
فيه قرية وفيها حفـرة …. كل يوم يطيح فيها قروي ….. واحد يلحقون عليه … والثاني يموت … فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل … واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول … يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة … او يبنون مشتشفى جنب الحفرة … او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى  
——————————————————–  
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف  
——————————————————–  
فيه قروي ينام جنب الدرج … ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه … يطلع يجيبها  
——————————————————–  
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها … ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها  
——————————————————–  
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها … كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة … ولازم تزوجها واحد عمره خمسين … وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك … وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين … شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين  
——————————————————–  
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه  
——————————————————–  
علبة مرندا تصيح في الشارع …. ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد  
——————————————————–  
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح …. لحقه بسكين  
——————————————————–
فيه اثنين راحو مع بعض ……. جاء بعض وخلاهم لحالهم
——————————————————————————-  
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك ثور الله في برسيمه  
——————————————————————————-  
في محامي رفع قضية …. طاحت عليه  
——————————————————————————-  
طالب سأل الاستاذ … هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر  
——————————————————————————-  
عجوز طاحت ….. قالت : احسن  
——————————————————————————-  
فيه واحد راح لراس الشارع …… لقاه اصلع  
——————————————————————————-  
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار …… حب الشنطة وشال ابوه  
——————————————————————————-  
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك …..قال الأب : هذي عارفينها من زمان … بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك  
——————————————————————————-  
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ……. يحب يشربها على الريحه  
——————————————————————————-  
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة …… قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه  
——————————————————————————-
فيه اثنين ركبوا سيارة …….. واحد ساق ……… واحد فخذ  
——————————————————————————-  
اثنين دخلوا الملعب ……. واحد شاة ……… واحد عنز  
——————————————————————————-  
واحد دخل الملعب معه ملعقه……… ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب  
——————————————————————————-  
فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ……… قال ماانتهى الدوام  
——————————————————————————-  
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله …….. حط كل وحده في بيت  
——————————————————————————-  
نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ….ليش ؟؟…. ما عرف اي رجل يرفعها  
——————————————————————————-  
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم …… في يوم الولد تكلم …. و قال : خالو….ثاني يوم ….. مات خالو …. بعد اسبوع …. قال : اخوي …… ثاني يوم ….. مات اخوه ……. و بعد اسبوع قال : بابا ….. الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ……. مات جارهم  
——————————————————————————-  
في واحد نام متأخر …….. فاته الحلم  
——————————————————————————-  
ميكانيكي أشترى سرير ……. نام تحته  
——————————————————————————-  
واحد حلم انه معزوم …. و قاعد ياكل في العزيمة …. يوم قام من النوم ……. واذا هو ماكل نص المخدة  
——————————————————————————-  
فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس … ليش …؟ يبي يركب بالغمارة قدام  
——————————————————————————-  
لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟….. لأنه يكون أولها …….حماس …. واخرها فتح  
——————————————————————————-
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ….. ثاني يوم …اتصل عليه أهل خوية … قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

———————————————————

قروي راح للطبيب… بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول…… قال القروي : إيه….. الله يحللهم ويبيحهم

———————————————————

أحول…… سجل في الجيش …… حطوه في قسم القصف العشوائي

———————————————————

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

———————————————————

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت …. قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

———————————————————

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ … قال القروي: ذس إز … تش … أح

———————————————————

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو…..طلعت ريحة كفرات

———————————————————

واحد اتهموه بالذكاء …………. طلع براءه

———————————————————

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

———————————————————

شياب يلعبون بلوت … قال واحد منهم:ميه… يوم جاه الدور فرش ثلاث شياب وأنسدح معهم.

——————————————————————————-

أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش … قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها

——————————————————————————-

فيه هندي طلع القمر ليه …… يجمع العلب الفارغة .

——————————————————————————-

قروي … اشترى لولده آله حاسبة … وقبل ما يسلمها للولد قطع الصفر منها.

——————————————————————————-

نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه .

——————————————————————————-

أحمري جالس تحت الشمس 4 ساعات ليه …….. يبي يصير اسمري .

——————————————————————————-

فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم … وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة … قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة .

——————————————————————————-

واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه

——————————————————————————-

كان في قصـمنجي يلحق سلحفاة ليه ؟ ……….. يحسبها كليجة

——————————————————————————-

حواطى يمشون مغطين روسهم ليش……..سمعوا ان امريكا راح تضرب الروس

——————————————————————————-

فيه اسمري انخش في تبن يوم كامل ليه ……… يبي يصير احمري .

——————————————————————————-

واحد حب ينشر مقال في الجريده … اشترى منشار

——————————————————————————-

واحد حب يقطع الشارع … اشترى مقص

——————————————————————————

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!

=========

فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!

=====

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!  
=======

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين  !!

++++++++

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!

========

مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!

========

مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله:((ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال:((بابا في واحد يبي يكلمك !!!

==========

كان يوجد إثنان تنابل  ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!
======

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!  

=====

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟  .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ ..  قال : ما أبغى الأول يشوف أمه  !!!  

=========

فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!!  
=====

واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : عندكم حليب ؟
قاله : لا .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : ولا لبن ؟ !!  
=======

فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام  .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم : تراني نسيت القطه . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟

قال : تراني أمزح   !!!  

++++++++

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها  !!!!!  

========

فيه ناس كسوووولين جداً  يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره …  حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!  

========

فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 ).

وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : نعنبوا الواسطه يا شيخ !!!  

**********

اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .

فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!

**********

سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟

المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !

فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .

فرد المجند بصوت عال :  أمرك .. يا بـا بـا  !!!

**********

واحد اشترى وانيت موديل 2000 … المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم دق جرس السرعه … قام راح للوكاله .. وقال لهم :

خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟

********

قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟

فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!

**********

فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر !!!

********

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟

البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

********

فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!

********

فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :للللللللللللللللل وركب السيارة وهو يقول :للللللللللللل ويدور من عند الإشارة وهو يقول :لللللللللللللللل ويوقف عند المطعم وهو يقول :لللللللللللل . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : لللحم ورز . قال الجرسون : وش تقول .. ما سمعتك؟ . قال : رز ودجاج الله ياخذ عمرك .

*********

اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟

الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!

**********

ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!

*********

فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .

قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟  

*********

الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟

الثاني : لا .. كيف ؟

الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!

************

فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب

قال القروي المصري : شمس .

قال القروي السعودي : قمر .

قال القروي المصري : سما .

قال القروي السعودي : أرض .

قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!

*********

خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : كم الحساب يا رفيق؟ قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!

**********

يالله مين يتحدى هذا هو أول المطاف

A ring is round ….. and has no end
That’s how long ….. I’ll be your friend

رسول الحب

عربيا انا فخشيني….فالويل ان احبتني…قلبي زهريا…يحرسه رمحا مخمليون

قال القاضي مخاطباً اللص الذي ضبط في محل الملابس:هل تعترف بأنك اقتحمت هذا المحل ثلاث مرات؟قال اللص: نعم يا سيدي، ولكني لم أسرق إلا فستاناً واحداً، قال القاضي مستغرباً:فستان واحد، في المرات الثلاث؟قال اللص:نعم يا سيدي. ففي المرتين الأوليين لم يعجب اللون زوجتي….


تبي نكته

اصبر شوي

قلتلك اصبر

ما تفهم وش معني اصبر

…… اف

يا خي لا تقعد تأفأف

قلت لك اصبر شوي

ليش انت عجل كذى

يا خي تعلم من الجمل الصبر

ياخي اصبر شوي

اوريك يعني ما فيك صبر

ما دامك كذى اورييييييك

ما فيه نكته لو ايش

لالا تحاول

تحلم اقول نكته

اقول تحلم اقول نكته

مره ثانيه تصبر وتشوف النكت الحلوه

اقول لا تزعل بس تراني امززززززززح معك

تحيات عابر البحار

القبطان

حسناً………….هذه لك
لأب : هو أنت صغير عشان كل ساعة و الثانية تطلب 100 بيسه الابن : طيب اعطني ريال ……0

الرجل :
مالك يا ابني ؟ الطفل : أعطاني أبى جنيها فضاع مني ! الرجل : لا تبكي و خذ هذا الجنيه بدلا منه . فبكى الطفل ثانية. الرجل : ألم أعطك جنيه فلماذا تبكي . الطفل : قلت في نفسي لو لم أضيع الجنيه لكان معي الآن اثنين .

الأول : لماذا تستخدم السجائر طعم لصيد السمك ؟ الثاني : حتى اصطاد سمك مدخن .

يقولك فية شرطي  لحق حرامي سبقة

صعيـــــدي بلـــــع مـــــوس انجــــرحت مشاعـــرة ……هــــا هـــــا هــــا
——————————————————————————–

مرة واحد صعيدي كان محمل شاحنة فراخ من الصعيد للقاهرة ..على الطريق وقفته نقطة تفتيش وسألته محمل إيه؟ ألّهم :فراخ سألوا بطعميهم إيه ؟ قلّهم قمح ..آم الضابط قال له بطعمي الفراخ قمح واحنا مش لأيين ناكل ..غرامة 100 جنيه ..بعدين نقطة تفتيش تانية سألته :معاك إيه؟قال فراخ .بطعميهم إيش ؟ قال لهم :زبالة ..قال الضابط بطعمي الفراخ زبالة وحنا بناكل الفراخ بالزبالة ..غرامة 100 جنيه ..وقفته نقطة تالته قبل القاهرة تسأله محمّل إيه ؟ قال فراخ . بطعميهم إيه …….؟والله أنا بدي كل فرخة مصروفها وهي تجيب اللي هي عيزاه

القبطان

الديك يقول: طالعو هاي ياخذون بيضها وتسكت.
سمعته الديايه و قالت: على الأقل أحسن من اللي يؤذن ولا يصلي

محامي رفع قضيه طاحت عليه

صعيدي رجع في كلامه صدم الجدار اللي وراه

في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها تعبت من الوقفه

من أجل عينيك عشقت الهوى **** بعد زمان كنت فيه الخلي
وأصبحت عيني بعد الكرى **** تقول للتسهيد لا ترحل
هذا فؤادي فامتلك أمره **** واظلمه إن أحببت أو فاعدل

مرة واحد تحقق معه الشرطة قالوا له اعترف والا سنشنقك بالمشنقة فرفض الاعتراف فشنقوه فرفع يده قبل ان يموت فنزلوه بسرعة ليعرفوه ماذا يريد ان يقول فمسح رقبته فقال يا اخوتي تبو اتجتلوني

سلام على الدنيا ان لم يكن بها
                      صديق صدوق صادق الوعد منصفا