موضوعي ….قديم وسبق وإن طرحت بعضها ولكنه للأعضاء الجدد…تتكون هذه الطرائف من مائة صفحة على الورّد إذا حاس بملل عليك بها ،،،،وأرجو من الاخوة الخروج من الشبكة بعد الفتح تمنياتي لكم بالضحك

إبتسم قليلاً …

ــ فيه عربي شاهد يهودي مع كلبه فقال : فيه واحد يمشي مع خنزير
فقال اليهودي هذا ليس خنزير انه كلب .. فقال العربي لليهودي
اني لا اتحدث معك بل مع الكلب

في نمر شاف قطوه و قعد يبكي ليش ؟
تذكرايام شبابه……..هاهاهاهاهاها!

أحول و أهبل ..فتحوا محل فلافل .. الأحول يحط الفلافل برع الطاسة .. و الأهبل يقول طششششش

ديك محشش قام الصبح يقول ……كوكاييــــــن ..كوكايـيـــــن

صرصور اشترى حلاوة وحطها على الطاولة ويوم قام الصبح لقى الحلاوة مأكول نصها ونملة على الحلاوة ضربها وكسرأسنانهااليوم الثاني اشترى حلاوة وحطها تحت المخدة ونام يوم نش اليوم الثاني بعد لقاها مأكولةوالنملة عليها مسك النملة وقال لها انت ما توبين انا البارحة ماكسرت اسنانك ابغي اعرف كيف اكلت الحلاوة قالت النملة مثيتها مث

مرة المدرس سأل أحد الطلاب كم عمر أبوك ؟
قال الولد : ما أدري .. بس من زمان عندنا

في واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر !!!

في واحد مدلع جداً أرسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
اكرهك اكرهك اكرهك !!!!

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها ..
وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل : أوقف العداد بسرعة !!!

مرة صعيدي ساير يلعب مباراه و شال وياه عده سكاريب ليش ….يبغي يصلح هجمات ها ها ها

نسوان تتشكى كل وحده على زوجها تقول الأولى:أنا زوجي ينسى كثير حتى أنه لما يروح مكان ينسى هو رايح ولا جاي هو إيش بالضبط ..قالت الأخرى : بربه عن زوجي أنا أنا زوجي لما يرجع البيت يجلس يشوف علي باستغراب ويقول : أنا شفتش من قبل ؟؟

مره في واحد مات من الضحك شلوه اهله وودوه المستشفى قاله الطبيب شوفيك سكت مارد قاله مره ثانيه شوفيك أووووه قاله شوفيك قاله يعني انت ماتدري اني انا وياك دخلنا موقع الندابي .هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزّل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك شوي .. قال الكسول : ولا أقول لك خليه شعر بس

ذهبت مندوبة ملجأ العجائز إلى شاب توه تزوج وقالت له:نحن نقوم بجمع الأشياء القديمة غير ضرورية لملجأ العجائز فهل لديك أي شيء أنت لست بحاجة إليه لتهديه إلى الملجأ؟
فسألها الشاب:وهل تضمنين لي عدم رجوع هذا الشيء إلي مرة أخرى؟
قالت:بالطبع.
فأجابها الزوج الشاب على الفور:انتظري ابجيب لك حماتي من جوا

فيه رجل شاف رجل أعمى يقرأ الجريدة فقال:شيء غريب اول مرة اشوف أعمى ويقرأ الجريدة قال الأعمى ً:ومن قال لك أني أقرأ الجريدة أنا قاعد أتفرج على الصور

فيه واحد اسمه ماشي طق على بيت عجوز قالت العجوز
مين قال انا ماشي قالت في امان الله

مسكين تزوج مسكينة يابوا عيال يكسرون الخاطر … *__^

تضرر أصحاب قريه من حفره في بلدهم….فمنهم من إنكسرت إحدى أضلاعه ومنهم من فقد الحياه ..والسبب هذه الحفره….وبعد مشاورات وإتفاقات عديده بين المسؤولين في هذه القريه تم الاتفاق على بناء مستشفى قريب من هذه الحفره

ما وجه التشابه بين المراة و الملح ؟
كلاهما يرفع الضغط

في صعيدي قال حق زوجته نكته كان اتقول له ها ها ها ها ها ما يظحك كان يرد عليها ها ها هاها ها ها ها انتي طالق

مره صعيدي دش محل قال حق راعي المحل بكم هذا التيليفزيون قاله راعي المحل احنا ما أنبيع حق الصعيده,راح الصعيدي لبس غتره وعقال ودش المحل وسأل الريال وقاله نفس الشي , رجع الصعيدي ولبس جنز وراح حق راعي المحل وسأله وردعليه راعي المحل نفس الشي, بعدي الصعيدي عصب قال حق راعي المحل انت كيف تعرف أني صعيدي ؟؟ قاله راعي المحل هذا هب تيليفزيون هذي غساله هههههههههههههه

مرة وحدة ولدت توم. .عطوها جيري مجانا ها ها

في نملة في الحمام تصيح و تسكت تصيح وتسكت ليــــــــــــش؟؟؟؟
أختها بره تفتح الليت واتسكره

فيه حوطي حارس مرمى فلته يعني بعده احسن من بيتر شمايكل ومحمد الدعيع المهم من ناحيه حارس مرمى .. راح لنادي السيب والنصر والبستان عشان يحترف فيهم واطردوه المسكين لأنه حوطي .. قالوا له ياخي انت ما شاء الله على حراستك بس انك حوطي يعني غبي الا فــالحوطي المسكين تعقد وراح يتمشى في الســوق وجلس عند النافورة تحت في الطابق الأرضي وفيه وحده من المتسوقات في الدور الثاني شايله ولدها الصغير وواقفه تتفرج على اللي تحت .. وفجأه ولدها طاح منها .. وتصرخ الحرمه المسكينه ياناس ياعالم ولدي امسكوه .. الحوطي قام يركض ومسك الولد قبل لا يوصل الارض بسنتيمترات و الولد بخير وسلامة وما أصابه أي مكروه .. والناس اللي كانت في السوق تصفق واللي يصفر للحوطي طبعا .. فتخيــل الحوطي نفسه في الملعب والجماهير تصفقله والمكان في عينه صاير كأنه ملعب فالحوطي نسى نفسه وشاف البشرتصفق له وتصفر له ضرب الولد مرتين في الارض وشاته ^____^ هههههههههههههه حوطي

كومبيوتر حران .. شو سوى؟
فتح ويندوز *__*

فيه هندي راح لدكتور العيون وقال الهندي يا دكتور انا فيه غمض ما فيه شوف . هههههههههه

فيه صرصورة متحمرة ومتمكيجة جاها صرصور وقالها وين رايحة يا دلوعة قالت على اول بلوعة . هههههههههههه

كان في شخص رايح المستشفي يزور صاحبه وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ شون شا شووكما شنن شاو …. فصاحبنا قال هذا شكله بيموت و هذي وصيته فقام و كتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني و جاء اهله عشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا عشان يعطيهم الوصية و سالهم: عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول …. اتباعد تراك واقف على انبوبة التنفس !!!!!!!!!

فيه تلميذ صايع يدرس في الروضة ( ما قبل الابتدائي)…
قالت له الابله : يالله ياشاطر عد من 1 الي 5 واعطيك بوسه …
قال لها اعد من 1 الى 10 وتطلعين معي

مر كلب على كلبه كان يقولها هوو.. كان اتقوله هوو.. فرد عليها وقالها هوو..هوو
فردت وقالتله : لاتغير السالفه

في مرة هندي راح فرنسا وهو يمشي وسط الناس دعمه فرنسي فقاله الفرنسي بردون فرد عليه الهندي بردان سير اتلهف لاه

في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن قال انا مااعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته

في دكتور قال للمرضة في أحد سأل عني ؟ قالت له الممرضة سألت عنك العافية قال: خليها تتفضل

فيه قرويين ياكلون البيتزا بالخبز ليش؟؟؟؟ يحسبونها شكشوكة.

في اثنين محششين وقفو عند الجمارك قال السايق السلام عليكم رد الي جمبه قال وعليكم السلام

فيه واحد محشش يمشي با الشارع طاحت منه عشر ريالات ابو الشباب نزل خمس مئة ريال وقال روحوا اضربوه وتعالوا

واحد بغا يدخل بالموضوع اشترى مفتاح

في قروي اشترى سيارة مرسيدس2001 وجاك في شارع مسدود مسرع وصدم الجدار ليش؟
عشان يقول الناس مين راعي السيارة

كان في اعمى صقع بالعامود قال :(الله لا يعمينا) هاهاهاهاهاهاها

فيه قروي يطارد سياره اسعاف يحسبها تقول ………..قروي قروي قروي …هي هي هي هي هي

النكته عن حاتم الطائي مره من مرات احترق بيت حاتم الطائي وجائه سياره الاطفاء وقال حاتم الطائي عليهاالحرام ما تطفوا الحريق غير بعد ما تتغدوا

فى واحد يمشى فى جنازة مرته ويضحك ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اول مره يعرف وين رايحه

في واحد قروي كان ماشي في الشارع دخل في رجله مسمار رفع رجله وضربها بقوة في الأرض وقال والله منك طالع

فيه شمس شرقت شربت ماء

قروي سألوه وش معنى حساس بالانجليزي قال سنستيف
قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال شنشتيف .

في واحد تزوج شغالتهم ليش؟
عشان تأخذ الراتب

في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالو خط قال انتبهو من البعارين

يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي

في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالو له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز

في حرمه جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟؟؟؟؟
علشان إذا وقع على الآرض تسمعه ها ها ها ها

في واحد وجد إبريق قديم  وحكه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك .. ما صدق خبر قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في في هذا الابريق القديم .

فيه خرفان محطوط عليهم خط احمر ليه؟ قليل الدسم

فيه قروي يمشي على ايدية ليش ؟
لانه دفع امامي

فيه الناس تروح البحر؟ علشان البحر مايجيهم

ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها

واحد يمبى يتغشمر مع مرتة طلقها

واحد يقول لصاحبه انت ليه دايما تقول لزوجتك يا روحي ويا حياتي ويا عمري ؟
قاله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها *__^

فيه خبل ضاع منه نص ريال في مكان مظلم راح يشعل في الريال اللي معاه علشان يدور على النص ريال

واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه

في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة

مره واحد احول طلق حرمة اخوه

بدويــــة تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر

فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف لماذا لهم ايم يقولون تسع فسالهم ماذا تفعلون فاخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر

في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال ابي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف ’لكنه اصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو الواسطه زي كذا

في عجوزه كل ماتدخل الحمام يجيها صرصار يقولها الله ي ازين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا

في ام دخلت المطبخ لقت ولدها يقطع البصل وبنتها تبكي قالت لها ليش تبكين : قالت البنت اساعد اخوي في البصل هو يقطعه و انا ابكي0

واحد قال حق واحد صعيدي جيبلي حاجة تبدء بحرف الخاء
قال الصعيدي: خشبة
قاله حاجة بحرف الحاء
قال الصعيدي: حتت خشبة
قاله بحرف الكاف
قال الصعيدي كمان حتت خشبة

مره في حرامي سار يسرق فدخل بيت و سار صوب غرفة النوم فشاف حرمة و زوجها راقدين فسأل أول شي الزوجة فسالها شو اسمك ؟ قالت نورة .فقال لها ما بقتلك عشان اسمك على اسم أمي نورة .وكان زوجها خايف ومندس تحت اللحاف يوم ساله نفس السؤال قال الزوج أنا اسمي راشد لكن يدلعوني نورة…..

ليش الصعيدي حاطط فطوة على كتفه
عشان الفار ما يلعب بعبه هاااااااا

مرة نمله كانت بين كف الفيل كان النملة قالت للفيل انا احبك موووووووووت موت والله
كان الفيل يفرح وكان يصفك وقال هييييييييييييييييييه

مر جحا مع حماره يوما رأه صاحبه فقال له مداعبا : تصور يا جحا أني لم أعرفك وإنما عرفت حمارك فرد جحا الحمير تعرف بعضها ها ها ها ها هااااااا

في صرصوره قاعده على البالوعه ليش؟؟؟؟؟؟
لأنها زعلانه من ريلها لأنه ما كتب البالوعه بأسمها

طبق اليوم …..كبسة ضب((((( المقادير…..ضب لايتجاوز عمره السنه ….300 جرام عيش يعني حق نفر واحد ….200 جرام بصل….150 جرام هيل عشان اطيرين ريحة الزفر من الضب….3 حبات طماطم….حبتين لومي اسود بزار كركم ملح ((( الطريقه …اتقطعين الضب الا 6 اجزاء متساوية الاضلاع … اتحطين الصفريه على الفرن واترشينها بشوية زيت واتحذفين الضب فيه الين يحمر … اتحطين راس البصل وعلى شرط يكون مفروم …. واتحمسينه لمدة 3 ساعات متتاليه اتنقعين العيش لمدة نص ساعه اواتردين اتحطين الكركم و البزار والملح و اللومي والطماط …. واتصبين 5 لتر ماي وتتركينه يغلي على نار هاديه لمدة ساعتين …. بعد مايشف الماي اتحطين العيش عشان يطلع محروق شويه ….((( حكاكه)))…. ويقدم مع عصير فراوله

سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !! فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!

فية 3 خفافيش … راح الخفاش الاول ولما رجع إلا كله متسخ بالدم سألوه الخفافيش إش فيك؟ قال شفتوا البعير اللي هناك قالوا أيوه .. قال ذبحته .. راح الخفاش الثاني ولما رجع الا كله دم فسألوه ليش؟ قال شفتوا البقرة ذيك ؟ قالوا : أيوه .. قال ذبحتها… راح الخفاش الثالث ولما رجع إلا مشلخ ومبهدل وراسه مكسور سألوه : شفيك؟ قال شفتوا العامود ذاك ؟ قالوا : أيوه .. قال انا ما شفتــــه *__^

أم قالت : لولدها روح عشان تبارك لخالتك جاها مولود ….. لــكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك يا خالتي أنكم تكثروا له الجزر مع الحليب في الاكل …. قالت له : ليش … قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : وش هي المشكلة لو ضعف نظره ؟… قال لها : نفصل له نظارات …. قالت : أنزين وش المشكلة ؟ نفصل له نظارات … قال : وين يعلقها ؟

صعيدي حاط تلفزيونين فوق بعض ليش؟؟؟؟؟؟؟
عشان يشوف ريول المذيع

صعيدي كل يوم الساعة 3 في الليل يقوم ويفتح التلفزيون… ليش؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان يشوف المذيع و هو راقد!!!!هاهاها

أربع صعايده حصلوا سيكي في الشارع يبون يصورون معا…….ليييييييييييييييييييييييش؟؟؟
يتحرونه سندباد هاهاهاهاهاهاهاها

شي يلمع في السما …شو هو؟
ذبابة رايحة عرس هاهاهاهاها

مرة وحدة عيوز طاحت من فوق الدرج …. قالوا لها اولادها : سلامتج
قالت: بس شو رايكم في الحركة؟؟؟

نمله أشترت سياره جديده ومرت الظهر على الفيل وما شلته وياها
وبعدين زعلوا عليها النمل وقالوا كيف ما تشلين الفيل وياش ؟
قالت: هذا كل ما أشلـــه معاي يلعب بالهرن .. *__^

افتتاح البطوله السنويه لسبق السياكل فئة البتان في منطقة الصناعيه وبدء الاحتفال بحفل تضمن استعراض المتسابقين بالسيكل والشل على تاير واحد والتخميس وتنكيزالتاير الخلفي ومرور المتسابقين على الجمهور و من ابرز المتاسابقين كوهي بائع السمبوسه والحاصل على اربع القاب وبايع الجريده الحاصل على ثلاث القاب كما تم ايقاف شاجي كومار لاستخدامه صنكل يخالف المواصفات القياسيه للسبق …وعند الانطلاق وفي المراحل الاولى من السباقابدى المتسابق كوهي تقدما ملحوظا الى ان تعرض لعطل سببه دخول حبل السروال ماله في الصنكل مما ادى الى انسحابه من السباق مبكرا واعطاء الفرصه لاقرب منافسيه للفوز محمد اكبال الذي حظى بكثير من الهتافات والتصفيق والجوائز العديده القيمه اهمها حسب قوله كوبون الشراء المقدم من محلات -كل شي ريال و ريالين .

في غراب وفيل يالسين في الطيارة فقــام الغراب يدق الجرس ف جاته المضيفة وقالت له نعم ؟ جان يقولها الغراب ابا اغازلج .. وسارت عنه المضيفة .. جان يقلده الفيل ويدق الجرس وتجيــه المضيفة وقالها نفس الشي وتموا على هالحال لين ما طفرت منهم المضيفة وسارت تخبر الطيار جان يقولها الطيار لو ردوا يسوليج نفس الحركة خذيهم وفريهم من الطيارة
وبعدين الغراب دق الجرس جان تييله المضيفة وتقوله نعم وقالها نفس الشيء وقالتله تعال وفرته من الطيارة وطالر الغراب والفيل سوا نفس الحركة وقالتله تعال وفرته عاد الفيل ما عنده جناح ما يروم يطير وقال لغراب اقبضني بطيح جان يقوله الغراب يوم انك مو كد المغازلة ليش تغازل ؟

مرة في واحد صعيدي حب يروح للقمر.. ركب تاكسي وقال له : وديني للقمر..استغرب التاكسي حسبه مجنون و وداه للصحراء وقالوه هاي القمر…مشى الصعيدي في الصحراء فشاف واحد قاله أنا حاموت من الشمس ,فقاله الصعيدي:وأنا حسنين من الارض

مره واحد هندي قاعد على البحر وقت الغروب ويتخيل البحر صالونه ويقول كم خبز براته يريييييييييييد ؟؟

ليش الخشبه يتيمه ؟
لأنها مقطوعه من شجره … هاهاها

في مرة واحد اكل مسامير جان تنبط كبده
… واحد بلع موس جان تنجرح مشاعره
… واحد اكل شعر بنات جان يغص في شباصة

نملة رايحة تنتحر ….وهي في الطريق تعثرت … قالت وابوي بغيت أموت هاهاهاها

مرة واحد طلع على المعاش ما عرف ينزل …….هاهاهاهاها

في واحد تـــزوج حرمة اسمها لطيفة وهــــو دايماً يدلعها لطــــوف .
وفي يوم من الأيام سارت تفر الزبالة فاتصلت اربيعتها و سار الريال يزقرها ونادى عليها لطوووف لطوووف تعالي تيلفون ..
كان يوقف واحد بسيارته ويقوله ها شارع ابوووك ما أطوف فيه؟

في صياد خــذ معاه كل معدات الصيد كلها بس نسى يجيب الطعم معاه فقام يفكر شو يسوي فخطرت على باله فكره وخذ ورقه وكتب عليها اسم طعم وعلقها في نهاية السناره ورماها في البحر..
بعد دقايق حس بثقل فقام وشـــد السناره .. تعرفون شو لقى ؟
لقى ورقه مكتوب عليها سمكه……… ( ^ _))))

شو وجه الشبة بين الديناصور و الصعيدي الذكي …………؟
الاثنين انقرظوا
وشو وجه الفرق بينهم بعد……..؟
لان الديناصور حصلو له أثر اما الصعيدي ما حصلوا شي

صعيدي حمل سلاحه يطلب ثأر وكان غريمه في القاهره ركب صاحبنا التاكسي قاصد القاهرة وعند نصف المسافة (في اسيوط) شغل صاحبا السيارة الراديو وسمع المذيع يقول (هنا القاهرة) فنزل الصعيدي وكسر العالم هناك

في بقره تريد تقفز من على الجبل…ليش
تريد تفجر قوطي سنتوب!!!!!! ها ها ها ها

لاعب منفرد بالجول ، والا يصرخ المذيع : كرة خطرة كرة خطرة ….. ترك الكورة وهرب

واحد نايم فوق المكيف ليييييش ؟؟؟؟؟؟؟
الدكتور قال له : لا تنام تحت المكيف

واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها

مرة واحد صعيدي راح امريكا شاف عمارة خضرا
قال : ابـــــوي الخيار الامريكي اكبر من الخيار الصعيدي؟؟؟؟؟؟؟؟

قررت مجموعه من النمل على قتل فيل فصعد النمل في شجره وعند قدوم الفيل سقطن على النمل ظهر الفيل ولكن الفيل هز جسمه فسقط جميع الا واحده فصرخن لها اخنقيه اخنقيه

صعيدي يدرس روحه في الصف …… طلع الثاني.
صعيدي سمع عن عام 2001 قال إشـــــــــاعه

كان احدهم يسجل بعض الملاحظات وبجواره رجل ثقيل الدم يسترق النظر الى ما يكتب
كتب الاول : وكان بجواري شخص ثقيل الظل يطالع ما اكتب .. فغضب هذا الاخير وقال : انا لم اكن اطالعك… فما كان من الاول الا ان اكمل الكتابة : وانا لم اكتب عنه شيئا .هههها

كانت في ذبابة تطير و تقول وز وز
بعدين دعمت عمود و أنكسر ضرسها بعدين تمت تطير و تقول وذ وذ
هاهاهاهاهاهاهاهاها

في واحد ساير البر عشان يصيد ضب ف حصل ضب وركض وراه وانخش الضب في الحفره .. حط الرجل أيده في الحفره ظهر ضب صغير فقتله .. حط أيده مره ثانيه فظهر ضب كبير وقتله .. وحط أيده مره ثالثة ظهرت خنفسانه فداسها الرجل برجله .. وحط الرجل أيده مره رابعه ظهر الضب اللي كان يلاحقه قاله : اسمع تراك قتلت اخويه الصغير ماقالتلك شي .. قتلت ابويه بعد ماقلتلك شي .. كسرت موبايلي بعد ماقلتلك شي والحينه جاي تقتلني انا بعد.ههههههههههه

مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا منو يخظ عمره أكثر…قام ال سفن اب و خظ عمره بالقو.وو..ولما جاء دور البيبسي خظ عمره من الخاطر و يقول السفن اب اوووو عصب الخال

مرة واحد يحب يركض … بس يركض ما يحبه

صعيدي لحق حرامي كان يطوفه… .0^____^0

اثنين سكرانين , الاول قال للثاني انا من القاهرة قال الثاني وانا كمان من القاهرة قال الاول من شارع محمد علي قال الثاني وأنا كمان من شارع محمد علي قال الاول أنا ساكن فيلا رقم 98 قال الثاني وانا كمان ساكن فيلا رقم 98وفي النهاية تضاربوا لأن الثاني يكرر كلام الاول , وشافهم أحد الزبائن وسأل الجرسون عن سبب الضرابة فرد عليه الجرسون بأن الاول الاب والثاني الابن وكل يوم يتضاربوا على هذه الحال

في مره صعيدي شل مغرفه عشان يحرك اللعب

مرة حرمة حامل بتوأم وراحت تولد جابت المولود الاول فضربه الدكتور على ظهرة اما الثاني ما طاع يطلع .. ليش؟؟؟؟؟؟
لانه خاف من ضرب الدكتور

نملة قاعدة تصيح في ليلة عرسها .. ليش ؟
لأن الحنة ما بانت في أيدينها

الأول يسأل: تعرف ايش وجه التشابه بين البرتقال والقطار ؟
الثاني يجيب : بصراحة لا ؟
الأول : الإثنين ما يمكنك تعمل منهم عصير تفاح.

في واحد يدور على شغل ومو محصل فسار عند الي سوي فلافل قاله : في شغل عندك ؟ قاله الرجل ماعندي شغله.
قال الي يدور شغله : انته اقلي الفلافل وانا بقول تشششششششششششششش (*_^)

صعيدي اختربت سيارته خلع باب السيارة ومشى.. تعرفون ليش ؟ عشان اذا حس بالحر فتح الدريشة وتهوى

صعيدي اشترى سياره بوعيون ويلس يدعم بها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان تستوي بودمعه ^__^

مرة واحد أهبل كان يريد ثلــج .. راح حال راعي الدكان وقاله : عندك ماي يابس ؟

مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون … و لما شغلو شاف دعاية بفباف …. قال أف من أولها أفلام رعــــــــــــــــب !!!!!؟

فيه واحد دق الباب يسأل عن صاحب البيت ..
قالت زوجته:والله راح من 6 شهور يجيب لحم ولين الحين ما رجع..
قال:اوووووووه من 6 شهور ولا رجع؟!!! زين شو سويتوا ؟؟؟
قالت:سوينا دجاج ..!!!!

دعوة لحفل زفاف
أيها السيدات والسادة النائمون على الوسادة يسعدنا أن نصطحبكم معنا لحضور هذه المناسبة السعيدة.
أعزائي المدعوين نتمنى حضوركم في حفل زفاف السيد/ بي أم دبليو على السيدة/ مرسيدس ملكة جمال العالم حيث سيحضر هذه المناسبة نخبة من كبار الشخصيات أمثال السيد/جاكوار والأمير/ روزرايز بمرافقة السيد/ لكزس وعدد كبير من الشخصيات… كما سيحضر الحفل عدد كبير من المطربين و المطربات مثل المطرب الشهير/ فورد موستنج و المطربة المعروفة/ هوندا وكذلك تشارك في إحياء الحفل فرقة الصحاري بقيادة المايسترو الكبير قاهر الصحراء السيد/ جيب رنجلر و الراقصة المحبوبة/ ألتيما هانم… ومع كل من الراقصات الآنسة/ كرولا و الآنسة/ تيرسل.
وسيقام الحفل في كراج هايونداي في المنطقة الصناعية بالمعبيلة بالقرب من أدنوك. وبهذه المناسبة سيقوم السيد الفاضل/ نيسان بترول بتقديم الهدايا للعروسين وهي عبارة عن صيانة ضد الصدى مع ضمان مجانا. وستكون جميع المشروبات مجانية من البترول و الديزل وأنواع التشحيم الأخرى. كما سيقوم السيد/ ميتسوبيشي بتوزيع بطاقات الدخول إلى قاعة الحفل. كما سيحضر هذا الحفل النجم الشهير/ لاندكروزر والمصارع السيد/ جيب شيروكي و الممثلة السيدة/ صني حرم السيد/ شيفروليه ومن المؤسف بأن السيدة/ سوزوكي في الورشة حيث أنها أصيبت بضربة في الشاصي أثر الضربة التي سببها السيد/ همر نتيجة عصبيته.
ملاحظة:
يرجى من جميع الزوار عدم اصطحاب الأطفال أمثال: رينو وكيا وإيكو وهاينداي .
مع تحيات رئيس الخدم: السيد/ بيك أب.

في واحد نايم في جزيره انتبه على صياح لصوص
حاملين رشاشات وبنادق قالوا له : انت معانا وله مع الثانين قال بدون تردد : انا معاكم قالوا له : احنا الثانين وقتلوه ها ها ها

في واحد كان يركض حول دوار في الشارع ويلحقه كلب فشافه احد اصدقائه وقال له: انتبه بعدين الكلب يعضك رد عليه وقال :لا تخاف سابق بلفتين

واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه..
بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات..
المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور.. قال صاحب المحل كيف،؟
قالوا له نحن بصراحة كسلالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب.
قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين .. المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين .. قال واحد منهم وهو يتثاوب : ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.

ايراني فاتح دكان في الصعيد .. اختلف مرة مع واحد صعيدي .. جتله.. ياك أخو الصعيدي المقتول .. و دش دكان الايراني .. و قاله : أنا جاي آخد بتاري .. قال الايراني : بتاري حجم كبير حجم سغير ؟؟

في مره حبوا يعملو امتحان قدرات اللغه الانجليزيه لثلاثه الماني واسترالي و هندي و طلبو منهم يدخلوا كلا من الكلمات التاليه في جمله مفيده
(green,pink,yello)
المهم راح الالماني و قال انا اليوم الصباح اكلت تفاحه خضراء و لبست الجاكيت الوردي و انا طالع شفت الشمس السلطعه الصفراء و عدى الامتحان ونفس الشي للاسترالي و جاء دور الهندي وقال :
when i was sleeping my telephon said green green ,then i pink the phone and i said yello yello

صعيدي يدور في السيح  .. ليش ؟؟
يدور باركنج ..

عنزه ربت يوم الثلاث .. ليش ؟؟
لانه يوم التيوس دي ..

مرة واحد راح الصحراء خذا معاه شوكة ليـــــششش؟؟؟؟
علشان يلقط رزقه ها ها ها

واحد صعيدي سوى محل بيع الملابس فراح لندن يشري ملابس لندنية فلما رجع حصل مكتوب عليها صنع في مصر

اعمى واعرج يتمشو على الشارع مر عليهم واحد وكان بيدعمهم قال الاعرج انسير نركض وراه قال الاعمى مايحتاج حفظت رقم السيارة

واحد كان يمشي حصل واحد ما يعرفه قاله : أنت علي؟
قاله لا .. فرد عليه :انا اسمي علي
فرد عليه الاخر انا اسمي احمد
فرد عليه الاول شوف يا اخوي انت لو مكاني بيسمونك علي بس لو انا مكانك ما بيسموني أحمد.. فرد عليه الاخروقاله ليش ؟؟؟
قاله : لاني انا ارفض ان اكون مكانك هاهاهاهاها

مرى وحدة قالت لزوجها أنا حلوة ؟
قالها : طالعي نفسش بالمنضرة تقول عنزه ذابحينها

مره اثنين توأم في بطن امهم اتفقوا انهم يطلعون في نفس الوقت من بطن امهم لكن الدكتورة طلعت واحد منهم فقال الثاني لخوووووووه اللي طلع :
خلهم ينفعونك
دامهم يعجبونك

في واحد منحوس عمره ما توفق في شي ترك بلاده وسافر يمكمن يتوفق في غيرها، وفعلاً توفق وصار عنده فلوس كثيرة فقرر أن يعود لبلاده فحجز على الطيارة ولما اقتربت الطيارة من المطار أعلن الطيارأن العجلات لا تنزل وسيهبط هبوط اطراري!! وهنا قام الفني وفحص الإطارات فوجدها خاليه من الهواء فقال صاحبنا المنحوس أنا أبدلها فقالوا له: هذا خطر ويمكن تموت ؟ فقال لهم: أنا عارف حظي .. حظي أسود.
فراح المنحوس وبدأ في تبديل الإطارات، فكان كل ما بدل إطار رماه من الطيارة حتى بدلهم كلهم فنزلت الطيارة بأمان وسلام وعملوا له استقبال في المطار واستقبله رئيس الجمهورية والوزراء وطلع على التلفزيون وفي الجرايد.
ولما رجع البيت وجد الناس موجودين في بيتهم سأل عن أبوه: شي اللي حصل؟
قال له أبوه: يا ابني ماتت أمك، فقال له المنحوس: كيف ؟؟
فقال له أبوه: كانت أمك بصحة جيدة وكانت جالسة في الحديقة وفجأة طاحت عليه إطارات ما نعرف من وين نزلت.

في سوبر ماركت سو ريجيم استوى بقاله

في سروال سوى ريجيم صار شورت

واحد راح يسبح في بركة حصلها حاره .. تعرفون شو سوا؟
يابلها بندوووووووول ها ها ها

أستوت مباراة بين الفيل والنمل .. لعبوا الشوط الاول فغلبوا النمل الفيله 6ـ0 فلما انتهى الشوط الاول..
قال مدرب الفيلة : كيف يغلبونكم هاذيله اليهال؟
ردو عليه الفيله : ياخي يكسرون وايد

فيه واحد صعيدي كل ساعه يفتح الثلاجه ويسكرها ….. ليش
عشان يعرف منو الي يسكر الليت ههههه

مره صعيدي يبي ينتحر , المهم يوم طب من فوق العماره تجمعو عليه الناس , قالوا له شفيك ؟ قال مادري توني واصل

واحد صيني اتزوج صينية جابوا طقم شاي..
واحد بخيل تزوج وحدة بخيلة جابوا ولد حطوه في الحصالة ..
واحد كريم تزوج وحدة كريمة جابوا ولد عطوه الجيران ..

صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي

مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة احترم نفسك ولا ماني رايحة

كان في شخص كل يوم يجي على الكورنيش وحامل معه دودة على كتفه وفي يوم من الايام حاول احدهم ان يعرف السبب فصار يراقبه وما قدر يعرف فقرر انه يساله وبالفعل ساله واجابه الدكتور نصحني وقال لي تمشى على البحر ساعات معـ ـدودة

. واحد طلع برأسه فكرة صار يسقيها كل يوم

. واحد أراد أن يبني مستقبله اشترى أسمنت

. واحد أراد أن يقطع الطريق أخذ معه مقص

. ساذج عمل عملية فنجحت …. عملها مرة ثانية

. واحد كبر في عيون الناس ضاق الثوب عليه

سقطت فكرة على راس رجل فجرحته

في مره واحد وخطيبته يتمشون على البحر .. فالخطيبه شافت القمر وسألته شو هذا فرد عليها وقالها هذا أنتي بعد ما أتزوجوا ومرة سنه راحوا نفس المكان يتمشون فشافت الزوجه القمر فسألت زوجها شو هذا .. فرد عليها وقالها شو عمى ضربش متشوفين ان هذا قمر

واحد راح الدكان كان ما يعرف يقول 3 قال أبي واحد ببسي و2ببسي

فيه نملتين يتسبحون في البحر وحده تقدر تعوم في البحر والثاني ماتقدر تعموم مطلعه أيدها فوق ليشششششششششش؟؟
الثانيه ساعتها موب ضد الماي هاهاهاهاها
-صعيدي محشش وهو يشتغل نجار وطاح منه مسمار قال للمسمار تعال .. ومارد عليه المسمار وأخذ خمطه مسامير ورماهم عليه وقالهم ؟؟؟ هاتوووووووووووووووووووووه هاهاهاها

صعيدي حصلوه ميت ليش؟؟؟
يريد يربط الكرفتى فشنق نفسه

بخيل بيعدمونة فشنقوه ما مات
سحبو منه درهم مات

ولد كان ياخذ ريال كل يوم من ابوه
فيوم من الأيام قال يريد ريالين
فقال الأب ليش ريالين
فرد الولد بروح عند حسنين
فقال الأب بعطيك ريال بس روح عند حسن

عجوزتين شافوا شاب قالت الأولى تتزوجني فرد عليها وقال أتزوج كلب ولا أتزوجج أنتي … فقالت الثانيه هو هو هوووووو
ها ها ها

نمله ادور على الدوار…ليش؟؟؟
تبغي اتشوف رقم سيارتها ^__*

صعيدي منسدح…ليــــــــش؟؟؟
لان مكتوب ممنوع الوقوف * ^___^*

في وحدة ركبت التاكسي ولما سألها السواق وين بتروحين قالت : أنا ما قلت لزوجي تباني أقول لك

صعيدي ضاع البووك ماله .. سار يبلغ الشرطه قالوله : هنطلع البوك من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفروون قالهم شدو الهمه يرجاله .. البووك لوونو بنـــــي

ثلاثـــة هنود رايحيـــن في رحلة رجعوا لبلادهم اثنينه بس .. ليش ؟
خلوا واحد منهم ذكرى ها ها ها

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش قتلت ولدك ؟
قال : عصفور في الجنة ولا حمار في الارض

كـــان في نمل يلحقون نملة .. ليـــش ؟؟
يايبــــة جوووووووووول ها ها ها

في شلة شباب حبوا يختصروا النكت ويوفروا وقت فاقترحوا أن يرقموا كل النكت التي يعرفونها .. فرقموا5000 آلاف نكتة ومرة يالسين ينكتوا كان يقول واحد من برا ما يعرف شي من السالفة وسمع واحد يقول نكتة رقم 2451 والكل ضحك كان يقول نكتة رقم 9999 فكلهم ماتو من الضحك فسألهم شو السالفة ؟ ليش تضحكون؟ كان يقول واحد هذي جديدة .. أول مرة أسمعها

سأل أستاذ الطالب علي
ماذا تعني لك مسقط ؟
أجاب : بيتي يا معلمي
و سأل آخر نفس السؤال فأجابه: بيت علي يا معلمي

في مرة واحد يريد ينتحر ركب عمارة قال كيف أقدر أطيح إن أنا طحت بموت هههههههههه

واحد صيني سافر لبنان راح مطعم قال حال الجرسون أريـــد ماي قاله اللبناني من عيني قال الصينـي : يااااااااااع

ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم…واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته … يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها … قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويييت شي !!

كان في أرنب راح المقهى عند الحيوانات وقال لهم : في واحد اليوم بيتصفع .. سكتوا عنه الحيوانات .. ورد مره ثانيه عليهم وقال لهم نفس الكلام .. في واحد بيتصفع .. وبعد سكتوا عنه .. ورد عليهم مره ثانيه وقال في واحد بيتصفع .. فخرج الأسد معصب منه وقام وعطاه صفعة على ويهه وقال الأرنب ما قلتلكم ان اليوم في واحد بيتصفع…هاهاهاهاي

سمعتوا آخر نكته
بنو سفاره انجليزيه في بريطانيا
هاهاهاهاهاي .

بقول لكم نكته سريييييعه .. أوووووووووه طافتني
في خاطري نكته بطييييئة ……لحظه أنتظرها توصل

مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته كان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته كان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟ههههه

واحد قال لصاحبه : وش نوع هذا الكلب؟
قال له : كلب بوليسي.
قال له : مش باين عليه!
قال : بوليس سري……..هاهاهاهاهاهاهاها

من طرائف العرب في رمضان
اخذ الناس رجلا قد أفطر في شهر رمضان إلى الوالي فقال الوالي :يا عدو الله أتفطر في شهر رمضان قال الرجل : أنت أمرتني بذلك . قال الوالي : هذا شر كيف أمرتك ؟ ويلك . قال الرجل حدثت عن ابن عباس : أنه من صام يوم عرفة عدل صومه سنه(المعنى أن ثوابه يعدل ثواب صيام سنة)وقد صمته فكأني صمت كل رمضان ,فضحك الولي وأخلى سبيله.

غضب على رجل من قبل أحد الولاة وأمر بحلق لحيته فقال له الحلاق : انفخ فمك حتى أحلق . فقال له الرجل:يابن امة أمرك أن تحلق لحيتي أو أن تعلمني الزمر ؟

في رجل اشترى قطاع ماشية ·فما أن وصل البيت حتى قامت الماشية باصدار صياحها و استمرت حتى الليل لم تتوقف.ففكر الرجل بايقاف الصياح.وكانت فكرته هو أن يأخذ الماشية في نزهه داخل السيارة ·فنفذ ما فكر به. وفي اليوم التالي لم يسمع صوتا فاخذته الدهشة فقال سأذهب لأرى ربما تعودن على المكان . فما أن وصل المكان لم يجدهن فقال الى أين ذهبن. فأخذ يفتش واذا به يرى أنهن تقدمنه في السيارة استعداداً لنزهة جديدة

كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله

عجوز عطست طاح لسانها

كان في هندي على سيكل ويبيع سمبوسة .. وكان ماشي في الطريق وصدم عجوز .. فعصبت عليه العجوز و قالت له : بابا انت ما في مخ ؟
قال الهندي : لا ماما في سمبوسة .. كم حبة يريد ؟

كان اثنين سكرانين راجعين بالسياره فالاول يقول للسائق : في سياره قادمه في عكس اتجاهنا .. رد عليه وقال : شايفنها فسكت الاول وبعد شوي اصطدمت بهم السيارة ونقلوهم إلى المستشفى .. وفي المستشفى قال السائق شوف أخوي كيف حالتنا صارت فرد عليه الاول قلتلك سياره في عكس اتجاهنا قلت شايفنها فقال السائق اسكت أنا كنت أفكرك انت الي تسوق وتسالني شفتها فقلتلك ايوا

فيه مدرسه غبية سألت طالبه عن اسمها فقالت الطالبة : منيره· فسألت وحدة ثانية عن اسمها فقالت :منيره· فقالت المدرسه : ما شاء الله انتم خوات؟

فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان هذا الصعيدي في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟
لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون

في صعيدي صاد سمكة….يبي يذبحها كان يغرقها

صعيدي اشترى بغل من الوكالة المتحدة للحمير وعلى مواصفات تفوق باقي البغال مثل الضمان ضد الرفس وعلى ان يتحمل المشاوير الطويلة المهم مر من جنب أصحابه الصعايدة وماسلم عليهم وبعد مارجع مرة أخرى اتذكر انه ماسلم عليهم وقال اذا سلمت مشكلة واذا ماسلمت مشكلتين المهم لما رجع قرر انه يسلم فقال السلام عليكم فردو عليه وقالو له ليش ماسلمت بالأول .. قال : كنت رافع الزجاج.هي هي هي هو هو هو.

كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك
قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟

في اثنين رايحين البحر واحد صاد والثاني ضاد

في صعيدي كان يسوق هيلوكبتر بعدين حس بالبرد بند المروحة

صعيدي حصل المصباح السحري….فلما فركه طلع المارد…قال المارد: شبيك لبيك خادمك بين ايديك…قال الصعيدي:أبى شارع منيه لين القمر…قال المارد: يالحبيب اطلب طلب ثاني…صدق ما عندك سالفة….قال الصعيدي:اوكي عاوز الصعايدة كلهم اذكياء…فكر المارد قليلا ثم قال: الشارع اللي تبيه شارع واحد ولاّ شارعين

خروف ياه انهيار عصبي لييييييييش ؟؟؟؟
عشان عيد الأضحى جرب ها ها ها ها ها !!!!

الأول : هل تزوجت الفتاة لأنها غنية؟
الثاني : لا طبعاً ليس لهذا السبب تزوجتها ..
الأول : ولماذا تزوجتها إذن ؟
الثاني : لأنني فقير ! ..

ولد قاعد يضرب أخته على الأكل فقالت له أمه .. إذا ضربت أختك مرة ثانية بمنعك من الأكل .. قال لها .. أنزين بضربها بعد الأكل

واحد حرامي نط على شقة وحدة سمينة جداً قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران قال الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعة يا محموووووووود

قروي مر على تاجر سيارات يعرفه .. فقال التاجر للقروي على فين رايح ؟ قال له رايح أشتري بقرة .. قال التاجر : أشتري لك سيارة أحسن .. شكلك يضحك وأنت راكب بقرة .. فقال القروي : لكن بيضحك أكثر لو شافوني أحلب سيارة ..

صحفي رايح يركض على المدير وقال له : أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي .. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالة !!

ثلاثة أخ