الكل منا يمل من ضغوطات الحياة والعمل ويحتاج قليل من الترفية
حتى ولو نكتة تنسية الهموه اللي شايلها فوق راسة

واحد تزوج وحدة من الشام
اول يووم طبختله ملوخيه
اليوم الثاني سبانخ
والثالث خبز
اليووم الرابع قال لها لاتطبخين انا اليوم برعى لحالي
………………………………………….. ……………………………………
كان في شرطي يحقق مع محشش سأله وين ساكن ؟؟قال مع اخووي
قال اللله يلعنك انت واخووك وين ساكنين
قال مع بعض
………………………………………….. ……………………………………
فوائد غش الإختبارات
يعمل على تقويه روح الصداقه
ترسيخ مبدأ حسن الجوار
إظهار روح التضحيه
سينتهي الامر غالبا بسحب الورق
وتعود للبيت قبل الإخرين
إذا كنت سعيد الحظ ستحرم من بااقي الإختبارات ووتتمتع باإجازة
………………………………………….. ……………………………………
عصبي ارسل كروت زوواج
وكتب عليها:
1.الزفت إللي جاي لايتأخرواللي مو جاي في قلعة إبليس
2.والكلاب الصغار ينطقوون في البيت
3..والشرة مب عليكم

في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد

اجمل النكت بالعالم

محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

اجمل النكت بالعالم

محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)

اجمل النكت بالعالم

وحده اتهمت حشاش انه مغازلها بالمسجات.. يوم جابوه قال: أبدن هذا ماهو خطي

اجمل النكت بالعالم

محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

اجمل النكت بالعالم

محشش كذاب يقول لصاحبه : مره لقطتني الكهربا وطلعت صورتي بالفاتورة

اجمل النكت بالعالم

محشش شاف لافتة مكتوب عليها : مزرعة أبقار .. سأل راعي المزرعة : كيف تزرعون البقر ؟ قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر . راح المحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياعيني عالبقر وهنن صغار

اجمل النكت بالعالم

مسطول لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة

اجمل النكت بالعالم

محشش عم يقول لمحشش جنبه : عيني حمرا ، شو أساوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضرا امشي

اجمل النكت بالعالم

محشش عم يتفرج على مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع عم يقول فاول لصالح رونالدو ‎،قال ‎: تصدقوا هي اول مره اسمع ان رنالدو اسمه صالح

اجمل النكت بالعالم

محشش طلعت له حبه في رأسو .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها
اجمل النكت بالعالم

محشش عند باب بيتهم … مرت الشرطة … سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. انا من كفار قريش

اجمل النكت بالعالم

محشش متردد يقطع الشارع ولاّ لأ … قطع الشارع إندعس .. قال :وعرض أختي كنت عارف شو بدو يصير

اجمل النكت بالعالم
…في واحد محشش نذل راتبه 20000 اخذت الحكومه نصف راتبه تبرع للانتفاضه راح اتبرع
بالباقي لاسرائيل

اجمل النكت بالعالم

سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف

واحد بلدياتناغنى قوى راح يصطاد فى افريقيا ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه
قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..
قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليز (no please).
=================================
سيدة كانت تسير في الصحراء ولقت مصباح علاء الدين
فحكته وطلع منه المارد وقال لها : شبيك لبيك عبدك
بين أيدك اطلبي مابدا لك ، بس فيه شرط ‘
لك ثلاث طلبات بس ، وكل طلب تطلبينه زوجك سيحصل
على 10 أضعاف الطلب 0

قالت :ليست مشكله

قالت : اريد أكون اجمل وحدة في الكون 00

قالها لها المارد : زوجك سيكون عشر أضعاف جمالك

قالت ليست مشكله بس راح يحبني لاني اجمل نساء
الأرض 0

الطلب الثاني قالت : اريد أكون أغنى امرأة على
وجه الأرض 0

قال لها : زوجك بيكون أغنى منك عشرات الأضعاف

قالت : ليست مشكله انا ما راح احتاجه 0

الطلب الثالث : قالت اريد ان تاتيني جلطة خفيفة
في القلب 0

شفتوا الكيد والخبث

طلبت هذا الطلب لان زوجها بتجيه جلطة عشر
أضعاف

اه منكم يا ستاااااااااااااااااات
======================================
مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه
انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت
و سابه و مشى و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط
وبيقوله القطه ماتت قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت
قاله مامتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها.

==============================
واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل ، خلفو واد … لما خرج عمل فيها ميت
********

ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد
راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو الشجره اللى هناك دى؟
قالوا أيوه قال اصطادت عندها أرنب
راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى
قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال
راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم
قال شفتوا العمود اللى هناك ده قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش
***********
> > >واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه !
قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه.
قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
**********

> > >مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه يحب يشوف أيه
، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ،
ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ،
فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى … ردت المذيعةلأ أجيبلك مامتك أسهل.
*************

==============================

اثنين محششين واحد قال تصدق بالي مشغول ، قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه

========
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف … بعد شويه وقف تلميذ …فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي
.فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ

===========
>التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك…
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين…
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
==============
عريس بيقول لعروسته في الصباحيه
صباح الخير يا انسه
قلتله ماهو من خبتك

أعطت سيدة عجوز خمسة قروش لكمساري الترام فقال لها: – التذاكر بـ 25 قرش من فضلك .. زمان قوى قوى كان بـ 5 قروش قالت له: طب خذ الفلوس واعتبرني راكبة من زمان.

سأل المدرس التلميذ في فصل المتفوقين: – إيه الفرق بين الموز والجزمة..؟ رد أحدهم: – شجرة الموز بيقف عليها 30 قرد أما الجزمة بيقف عليها قرد واحد..!

مره واحد ابنه طلع من الأوائل… شفَّروه

التلميذ لزميله: – هل الهند بعيدة جداً عن هذا..؟ رد زميله: لا.. لا أظن ذلك.. ففي فصلنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح بدراجته..!

مره ديك وفرخة معديين من قدام محل شاورما.. الديك قال لها: شوفي مصير اللي ما بتسمعش كلام جوزها..؟!

فيه واحد بخيل تزوج …. راح شهر العسل لوحده

واحد مفلس فشَّار قال: – أنا اشتريت خزانة فلوس النهاردة.. رد عليه صديقة الأصلع: – وأنا اشتريت مشط وقزازة صبغة..!

الطالب لزميله: – ايه رأيك تشتري المنبه ده عشان حكاية نومك التقيل دى..؟ زميله: بس ده جرسه عالي وحايصحيني من النوم.

قزم اتخانق مع مراته.. زعلت منه.. حطت جزمته على مراية الحمام وخرجت.!

مره واحد خان الخليلي قام الخليلي قتله.

أحول دخل الجيش عينوه في القصف العشوائي

اثنين صلع خبطوا في بعض طلعوا شرارة..!

المدرس: إضرب 3×9 يا سعيد. التلميذ: عيب يا أستاذ.. بابا قاللي ما تضربش أحد..!

واحد بيحب يجري.. ويجري ما بيحبوش

دكتور بيطري بيقول لمراته: – أنا بهيم في حبك يا حياتي. قالت له: وأنا مستحيل أرفسلك طلب أبداً..!

واحد أحول حس بالبرد وهو نايم.. قام وغطى اللحاف..!

مرة واحد قزم عطس.. اتخبطت رأسه في الأرض..!

واحدة عجوزة كحت .. انتظر لسانها.

الأب لأبنه: ليه يا ولد المدرس كتب لك ( حمار ) في كراسة الواجب؟ الابن: لا يا بابا .. دي الإمضاء..!

واحد راح للبقال وقال له: – عندك سكر..؟ قال: أيوه. قال له: ربنا يشفيك..!

واحد قرفان من نفسه وقع في حفرة قال: – أحسن.!

واحد بيقول لصاحبه: – يا أخي الشارع مليان ستات حلوين أوي إمال فين الوحشين..؟ قال له: إنت نسيت إننا اتجوزناهم..؟

الضابط يسأل اللص: – هل سرقت سيارة هذا الرجل..؟ اللص: لا.. فتشني..!!

مات زوجها فملأت الدنيا بكاءً وعويلاً.. وأهبت إلى قبره وكتبت هده العبارة: – إن حزني العميق أعظم من أن أتحمله. وبعد شهور تزوجت فعادت إلى المقبرة وأضافت كلمة: ( وحدي ).

اعترف أحد اللصوص بأنه سرق محل تجاري.. فسأله القاضي: – لماذا فعلت ذلك..؟ فقال اللص: أنا أعمل بوصية والدي.. فقد أوصاني قبل وفاته أن أفتح محلاً تجارياً..!!

لما دخل القاضي القاعة أدار اللص وجهه وجعل ظهره للقاضي فساله: لما لا تعطيني وجهك..؟ فقال اللص: انت قلت في المره الماضية لا توريني وشك هنا مره ثانية.

اشترى ساذج شامبو لإزالة القشرة.. وسكبه على البرتقال ليرى مدى قوة مفعوله.

القاضي للصبي: كم عمرك..؟ الصبي: تسع سنوات يا سيدي. القاضي: تسع سنوات وتسرق الشقق..؟ الصبي: إنني لا أعمل بالسرقة.. ولكن والدي كان مريضاً فتركت المدرسة لأحل محله حتى يشفى.

القاضي: هل أنت نادم حقاً على جريمة السرقة التي اقترفتها..؟ المتهم: نعم يا سيدي.. لأن النقود كانت مزيفة..!

تشاجرت الزوجة مع جيرانها وذهب الجميع إلى قسم الشرطة.. وهناك قال الضابط للزوج: – أنا لا أصدق كلمة واحدة من كلام زوجتك. الزوج هامساً: ولا أنا.. ولكن إعذرني فأنا لا يمكنني تكذيبها أمامك.

وزير كهرباء بيحتفل بعيد ميلاده الخمسين أطفى النور في خمسين شارع

ذهب مدير مستشفى المجانين إلى قسم الشرطة وقال: – أريد الإبلاغ عن هروب أحد نزلاء المستشفى. فسأله الضابط: مجنون يعني..؟ مدير المستشفى: نعم.. مجنون جداً. الضابط: وما هي أوصافه بالضبط..؟! مدير المستشفى: قصير ونحيف ووزنه 120كيلو جراماً. الضابط: كيف يكون نحيفاً ووزنه 120 كيلو جراماً..؟ مدير المستشفى: ألم أقل لكم إنه مجنون جداً..؟!!

سئل أحد النقاد عن رأيه في مسرحية عرضت أخيراً.. فقال: لا أستطيع أن أبدي رأياً قاطعاً لأنني شاهدتها في ظروف غير مناسبة. فقيل له: وما هي هذه الظروف..؟ قال: لقد كنت نائماً.

عاد الموظف إلى منزله وهو في غاية السادة.. فسألته زوجته عن السبب فقال: – تصوري الوزير كلمني في التليفون؟ الزوجة: وماذا قال لك..؟ الزوج: قال أن النمرة غلط.

الضيف: لماذا تحدق في هكذا يا حبيبي..؟ الطفل: أبي يقول عنك أنك بوجهين.. وأنا لا أرى السوى وجه واحد..!!

هجم قاطع طريق على رجل وطلب منه كل ما لديه من نقود. فقال له الرجل: – أرجوك أتركني.. فلوا أنني رجعت المنزل بدون نقود فسوف تتشاجر زوجتي معي.. فقال اللص: هذا ما سوف يحدث لي أيضاً..!!

فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبانه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم الصقر.

المدير للموظف: – لماذا تغيبت عن العمل بالأمس..؟ الموظف: كان ضرسي يؤلمني بشدة. المدير: وهل ما زال يؤلمك حتى الآن..؟ الموظف: لست أدري تماماً يا سيدي .. فطاقم أسناني الآن عند الطبيب..!!

الأول: هل تريد أن أقول لك نكته بالمقلوب..؟! الثاني: نعم. الأول: إذن إضحك أولاً ثم أقولها لك..!!

القاضي: كيف ت**ر هذا الكرسي الثقي على رأس حماتك يا رجل..؟ المتهم: أقسم يا سيدي أنني لم أقصد **ر الكرسي..!

تقابلت نملتان مع فيل.. فقالت واحدة: – أيها الفيل.. نحن نريد أن نتصارع معك. فرد الفيل: أهذا من العدل..؟ أنا وحدي وأنتما اثنتان..؟!

الشحات: إديني حاجة لله يا بيه؟ – عمرك أطول من عمري كنت لسه حأقولها لك.

نملة ماسكة رأسها ليه؟ – مضيعة بلنتي.

اثنين محكوم عليهم بالإعدام سألوا الأول: – تحب إيه قبل ما تموت..؟ قالهم: أحب أشوف أمي. سألوا الثاني وكان نذل: – تحب إيه قبل ما تموت..؟ قال: زميلي ما يشوفش أمه.

في ديك بيجري ليه..؟ – بيلحق موعد غرامي.

راح واحد من لدكتور نفساني وقاله: – أنا عندي إحساس باني ديك..! رد الدكتور من إمتى..؟ – قاله: من ساعة لما كنت كتكوت.

كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال: أخ لو كنت كملت تعليمي.

مره ثعبان قابل واحد مكوجي في الطريق بخوا في بعض.

مره مدرس بيسأل التلاميذ – ليه المطربين بيبكوا وهما بيغنوا..؟ رد عليه واحد منهم: – إشفاقاً على اللي بيسمعهم.

مره واحد راح يبيع أرنب قابلة واحد وقاله: – بكم الحمار اللي معاك..؟ قاله: دا مش حمار دا أرنب..! قاله: أنا مبكلمكش إنت أنا بكلم الأرنب.