اجتمعوا نساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيء وفي اليوم الثاني لم أرى شيء أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر للغداء وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيء وفي اليوم الثاني لم أرى شيء أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبر ماركت لشراء احتياجات المنزل وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيء وفي اليوم الثاني لم أرى شيء أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيء وفي اليوم الثاني لم أرى شيء أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى ؟؟؟؟؟؟؟؟

في يوم من الأيام كان فيل يسبح في الحوض يت نملة و طلبت منه أن يطلع من الحوض قال لها ليش قالت أباك بسالفة طلع الفيل قالت له النملة خلاص ارجع قال الفيل له ليش؟ قالت له بس بغيت أعرف اذا كنت لابس *مايوهتي*

مرة في إشارة مرور قالت حق الإشارة اللي جنبها: صدي شوي علشان أبدل …

مرة كان في قطو سكـــيــر ، بعد ما شرب في يوم من الأيام راح يبي يرد بيته .. وهو في الطريق قال : هي مياو ولا نياو

فيه قروي قاعد يصوت عند جبل يبي يسمع الصدا
قال هيه سمعهاهــــــــــيـــه
قال انا حلو سمعها انا حـــــلــــو
قال انا قروي رد عليه قال تف عليك

في واحد صعيدي حرمته ولدت بنت فسمتها أمها ايمان يوم عرف الابو جان يقوللها انتي خليتي الشارجه ودبي وسميتيها عيمان

مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربو صدى اصواتهم عند شلالات نياجرا……..الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور
.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هــــــــــا ؟

في نملة ماده ريلها في الشارع لـــــــــــيش ؟
عشان تقلب السيارات هو هو هو هو هو هو هو هو هو

في واحـــد نذل يبي يعذب زوجتة….ربطها في الكرسي وخلى التليفون يرن

كان في واحد ما يروح الصيد إلا وهو لابس البيجاما .. سألوه ليش ؟
قال عشان الطيور لما تشوفني تفتكر اني نايم

مره ولد سار محل فواكه قال حق امه: ماما ابا واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات قالت له تبا واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات؟؟ قال: هيه ابا واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات قالت حق راع المحل عطني واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات قال لها حق منو ها الواحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات؟؟قالت له ولدي يبا واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات قال لها ولدج بياكل واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات قالت هيه ولدي بياكل واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات ،((هه تعبت)) المهم الولد كل الواحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات و عقب سار عند ابوه قال له : بابا بابا انا كليت واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات قال له : معقوله؟؟ انته كلت واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات؟؟ قال له : هيه انا كلت واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات بعدين سار عند اخته قال لها : تصدقن اني كليت واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات؟؟قالت معقوله ؟؟ انته كليت واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات؟؟ قال هيه انا كليت واحد اثنين ثلاث اربع خمس ست سبع ثمان تسع عشر موزات عقب سار عند اخوه قال له تصدق اني كليت واحد اثنين………………((هاي النكته ما تخلص))هاهاهاها (*_^)

في ثعبان النظر عنده ميح ..شاف له حية وأعجب فيها حيــــــل .. وحلف إلا يشوفها..راح للطبيب وقال له أريدك تركب لي نظارات ..الطبيب قال له ما ينفع لأنه أنت ما عندك أذن ، قال الثعبان له خلاص ركب لي عدسات .. وفعلاً ركب له عدسات .. وبسرعة راح الثعبان مستانس عشان يشوف حبيبته .. في الأخير اكتشف أنها هوز مقطوع ^___^

من على لسان أحد المعلقين المصريين :
معلق رياضي مصري كان يريد يمدح لاعب سجل هدف براسه …قال : (جووووووووووووووون .. عفارم عليك يا ولد ..أنته راسك زي جزمتك ..ما فيش فرق .. كله يدخل جووووون)

فيه واحد سأل هندي : أي الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟
قاله : هذا فيه فيتامين أح

وحده تبا تختبر ريلها إذا يحبها ولا لا فقالتله إذا تحبني ييبلي ضرس قطوه فسار ويابلها
استغربت وقالتله إذا تحبني بعد سير ييبلي ضرس قطوه وبعد سار يابلها ويا
استغربت فقالتله إذا تحبني ييب القطوه هنيه وخلع ضروسا وبعد سار وياب القطوه جدامها وخلع ضروسا فقالت الحرمه الحين صدقت انك تحبي
فردت القطوه وقالت بث خلاث اثـتانــثــتي

في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين
قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7شوارع
روح الشارع السابع بتلقى 7دوارات ادخل الدوار 7
بتلقى 7بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7طوابق
ادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة السابعة بتلقى سبع حجر ادخل الحجره السابع بتلقى سبع كباتة افتح السابع بتلقى سبع ادراج افتح
السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير
ها ها ها ها

–
عيوزتين يبون يتعلمون الرقص ، يت الاولى تحط الواير في الفيش مسكتها الكهرباء
قعدت ترتعش، قعدت تقول الثانية عاشوا عاشوا هــــــــا هـــــــا هـــــــاهـــــــــا

يقولك فيه خروف يلحق اسد … ليششششش؟
بايعنــــهــــا

في واحد أستأجر سيارة ليموزين وصلت سيارة الليموزين وركب فيها وقال للسائق : روح نادي الشباب لو سمحت .. جاوبه السائق : ناديهم أنت .. شو على راسك ريشة …؟

– بدوي كل ما يمشي يتزحلق وكل ما يمشي يتزحلق …ليش … اسمه مطر ^__^

يقولكم مرة حمار واقف فوق الجبل متلثم ليش ……… امسوي عمره ذيب

في هندي وامريكي وياباني محكوم عليهم بالسجن 15سنه قالوا للأمريكي وش تطلب قال أريد خمر فجابوله خمر , وقالوا للياباني وش تطلب ؟ قال أريد قطع إلكترونية فجابوله .. وقالوا للهندي وش تطلب ؟ قال أريد سجاير فجابوله
بعد ما انتهت المدة ولما جاء وقت الافراج شافوا الأمريكي فلقوه شويه ويموت من الخمر .. وشافوا الياباني لقوه مخترع كمبيوتر وشافوا الهندي لقوه ما حرك ولا حبة من السجاير فقالوله ليش ما استعملت السجاير ؟
قال بابا ما فيه كبريت

ابلة الفيزياء سالت سؤال اعطوني مثال على حركة اهتزازية ردت عليها وحدة وقالت راس الهندي

في حرمه طايحه أسنانها يعني بالعربي ثرمه تقدم لها واحد وخطبها ووافقت بس قالوا لها أهلها لا تتكلمين قدامه وفي يوم الزواج مرت قطة قالت الحرمه تيو تيو قال لها زوجها ياحلو هالثوت الي هو ثوته هههههههههههههههههها^-^

شو قمة الادب ؟
انك يوم تبطل باب الثلاجة تدق الباب ..
وشو قمة الغرابة ؟
انه واحد يرد عليك يقولك مين

في يوم من الأيام ذهب أحد الأشخاص إلى إلى أحد المقاهي وطلب من العامل وهو (هندي الجنسية) سندويش بالمايونيز فذهب العامل وأحضر ماء
وقال : أرباب في ماي موجود لكن نيز خلاص ..

فيه راجل طالع من منزله للعمل لقى متسول
المتسول للرجل : عطني جنيه
الرجل:روح شارع 23السلام العماره 22 الطابق 22الشقه 22 الغرفه 4 تحصل هناك دولاب به أربعة أدراج .. افتح الدرج الرابع تحصل هناك مصحف جيبه احلفلك انه ماعندي جنيه.  

مره في دكتور نفساني يبي يتأكد إنه الصغار إلي في المصح النفسي مجانين ولا لأ..فسألهم: شو رايكم يا شباب نتخيل إنه نحن حبات سمسم نرقص بالصحن؟..فصار الكل يرقص إلا واحد سأله الدكتور: ليش ما ترقص يا شاطر؟ فقال: أنا حبة سمسم ملصقة بالصحن .. ^__^

لاعـــب ضيع بلنتي راح يدوّر عليه ^__^

يوم من الايام … الحمار و ولده كانو قاعدين .. فسأل الحمار ولده وقال : أنت لما تكبر.. شو تبى تصير ؟
رد عليه وقال : أنا يوم بكبر أريد أصير حمار مثلك !!

صعيدي طلع أريوله من السياره ليش؟؟
عشان يسوي ويل هاهاها

بقرة تشوف عمرها في المنظره و تقول: ياااااااااااه كل هالجمال يروح لثور.

مرة واحد مسكته الكهرباء قال مش انا  

——————————————————————————–
فيه اثنين صعايدة الأول اسمه حسنين والثاني أسمه محمدين ذهبا إلى امريكا وسكنا في احدى العمارات الطويلة وسكنوا في الدور الخمسين ( أعلى دور ) وبعد ذلك ذهبا ليبحثا عن عمل وهم راجعين وجدوا مجموعة من الناس واقفين جنب العمارة فسألوهم عن سبب هذا التجمع فقالو لهم بأن الأصنصير ( اللفت ) قد تعطل فقال حسنين لمحمدين يالله نفرجيهم كيف الصعايدة يقدروا الطلوع بدون الأصنصير فأخذوا بالطلوع طابق تلو الآخر فلما وصلوا إلى الدور التسعة والأربعين وبعد جهد عصيب قال محمدين لحسنين عندي لك خبرين واحد وحش والتاني زين فقال حسنين جيبلي الخبر الزين قاله إحن في الدور التسعة والأربعين وباقي دور واحد لنوصل للدور الخمسين فقال حسنين شي كويس جيبلي الخبر الوحش قاله العمارة دي العمارة مش عمارتنا

في مجانين، في مستشفى المجانين مسويين زفة وعرس يغنون ويرقصون الا واحد جالس لحاله .. جاله الدكتور وقال له ليش ما تقوم تروح معاهم؟
قال له المجنون : أش اسكت انا العروس …

فيه واحد مجنون قاعد يصفع الدجاجه .. ليش ؟
يقول لها كل يوم بيض ما فيه جبن ـ

حارس مرمى دخل الملعب ومعاه بطانيه ليش ؟
علشان يغطي الجوانب  

في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه

قال الدكتور للطلبة: إن غدا إمتحان فعليكم أن تستعدوا له جيدا… وفي صباح اليوم التالي أخبرهم أنه لايوجد إمتحان وبدأ الدرس وفي اليوم الذي يليه .. قال لهم إن اليوم إمتحان وما عليكم إلا أن تكتبوا أي سؤال يتعلق بالمنهج فبدأ الإمتحان فقام طالب نجيب بسؤال الدكتور وقال له : يا دكتور لقد كتبت سؤال من شقين فأيهما أحل السؤال الأول أم الثاني فقال له الدكتور بما أنك كتبت السؤالين فما عليك إلا حلهما معا..

مرة كان في واحد صعيدي رايح لمصر عشان يبيع فراخ .. وهو في الطريق قابله شرطي وقاله : أيه إللي معاك ده ؟
فرد عليه : فراخ .. فقال له : وبتأكلها إيه؟
فقال له علف فقال الشرطي هات غرامه ميت جنيه. وبعد قليل وفقت السيارة عند مركز شرطة وسأله الشرطي نفس السؤال فقال : فراخ فقاله : وبتأكلهم إيه ؟ فرد الصعيدي .. زبالة .. وذلك عشان ما يدفعش غرامة، فقال الشرطي : واحنا إللي بناكلهم .. وغرمه ميت جنيه … وبعد قليل جاءه شرطي وسأله نفس السؤال فأجاب الصعيدي : أنا والله بدي لكل وحدة مصروفها وهي بتتصرف

كانوا ثلاثة هنود محكوم عليهم بالاعدام فقالوا للأول : شو تختار مشنقة ولا مقصلة فقال مقصلة .. يوم ساروا ينفذون الحكم تعطلت المقصلة فسامحوه .. قالوا نفس الشيء للثاني فاختار المقصلة فتعطلت وسامحوه .. لما خيروا الهندي اختار المشنقة .. استغربوا وقالوا له : ليش اخترت المشنقة قال : بابا المقصلة ما في شغل ..  

الأول: لمادا تزعجني بكثرة أسالتك؟
الثاني: لأن طبعي فضولي
الأول: أنت فضولي ..أنت هنا وأنا أبحث عنك في مجلة ماجد

في اثنين سـكرانين و قاعدين بالشــارع .. قال الأول للثاني : شــايف القمر كيف حلو ؟؟
قام الثاني وقال : هذا موب قمر هذي شــمس .. فصاروا يتضاربون : واحد يقول هذا قمر و الثاني يقول هذي شـمس .. بعدين شـافوا واحد جاي من أوّل الشارع .. قال واحد منهم .. خلينا نسأل هذا الشاب .. نادوا الشاب وسألوه : هذا قمر ولا شـمس؟؟؟ قام الشاب قعد ساعة يطالع على السماء.. بعدين قال : عفواً يا شـباب .. بس أنا موب من هذي الحارة ..

مره واحد من الطابق العاشر نادى على حسنين اللي ساكن في الطابق الخامس عشر، وقال له : أبوك وأمك انقلبت فيهم السيارة وماتوا على طريق الصناعية .. قام حسنين راح الى شباك بيتهم ونط على الهوا، ولما وصل الطابق العاشر تذكر أن ما عندهم سيارة ولما وصل إلى الطابق الخامس تذكر أنه يتيم وما عنده أب ولا أم ولما وصل الطابق الأول تذكر أنه في الأصل ما أسمه حسنين .. *___*

قال الاب لابنه من اين اتيت ؟
الولد : أنت يا بابا وأنت يا ماما تعرفون أكثر مني في هذا الموضوع ..  

حرمة كانت تطبخ عيش اكتشفت انه ما في زيت طرشت ولدها الجمعيه يشتري زيت والحبيب اشترى زيت سيارات .. حطت الأم الزيت في العيش عقب سمعت اصوات في المطبخ يوم راحت شافت حبات العيش اتصيح ويلات

في شي بلمع بالسما شـــــو هو ؟
ذبابة مركبة سن ذهب

مره رئيس امريكا زار الهند وراح يتمشى وشافها وصخه قال للزعيم انتم بلدكم وصخه
. بعدين رئيس الهند راح امريكا يدور عن مكان وصخ فشاف عماره وصخه قال للرئيس الامريكي انتم بلدكم وصخه قال الرئيس الامريكي اصلا هذه السفاره الهنديه

بقره قالت انقووووووووح قال لها الثور فديت هالصوت والله *__^

سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟
رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!

مرة مجنون كان ياكل شبس فطاحت عنه وحدة فقال لها ارجعي مكانك بسرعة .. ما سمعت حبة الشبس الكلام وظلت مكانها .. قعد يقول لها تعالي .. تعالي .. آخر شي عصب وكب كل الشيبس وقال لهم روحوا وييبوها

الجد جالس مع الحفيد .. وفجأة الجد ضرط فسأل الحفيد الجد : جدي شو هذا الصوت ؟؟؟؟؟؟؟
قال الجـــد :هذا صوت الريح ..
لماراح الحفيد المدرسه و سأله أستاذ الجغرافيا : من أين تهب الرياح على هذه الدولة ؟
أجاب الحفيد قائلا : من خلف جدي يا أستاذ هههههههههههه

كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير ريّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟
قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟
قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش هاهاهاها

يخليك ربي يالشامسي .

        وخير جليسً في الزمان كتابُ .