قالت البسه الأولى: ميو ميو، قالت لها البسه الثانية: لا تغيرين الموضوع !!!

فيه واحد غبي يدور على الخيمة ليييييش؟؟… يدور الجرس!!!

كان فيه مجانين في مستشفى المجانين و قاعدين يغنون و يطبلون كأنهم في زواج إلا واحد منهم جالس !

سأله الطبيب: لماذا لا تشاركهم ؟ قال: لا …. عيب عليك…..

قاله: ليش؟ قال: أسكت أنا العروس !!!

يقولون فيه زول عجاز الحاصل إنه نادى زوجته وقال لها يا خديجة : تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معها القلم وقال لها: تعرفي تعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري، قالت له: ايوه، المهم الحرمة رسمت على ظهر الرجال خطوط وصارت مربعات، وقالت له: خلصت، قال لها يا خديجه رقميها، قامت ترقم كل مربع 1 2 3.. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت، قال لها: يا خديجه وصلتي لرقم كم قالت له لرقم 39، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت له :ايوه، قال: لها حكي لي هو يا خديجة!!!

في عجوز في محو الأمية كتبت المدرسة لهم رقم (11) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها المدرسة: اشفيك يا عجيز، ردت وقالت: تذكرت سيقان المرحوم !!!

واحد راح لأبوه البخيل قاله عطني ريالين أبي أروح لحسنين قال له أبوه خذ ريال وروح لحسن!!!

حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانية: بغينا نروح كتشب !!!

فيه واحد خطف عجوز ثمن وداها لحارس المدرسة الثانوية وقال له : “ممكن تصرفها لي بنات” !!!

بخيل دخل الحمام وما طلع ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل ادفـــع !!!

في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس وقالوا له وش فيه ؟؟؟ قال: مدري توني جاي!!!

فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا إني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك تهتز؟ رد العربي وقال: جاني فاكس !!!

كان فيه اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكري الرخصة والاستمارة مد السواق يده على مخباه عشان يطلع الرخصة والاستمارة فلما شافه زميله اللي معاه قال: “والله ما تحاسب… الحساب علي” !!!!

في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش زيه وقال له: وش قاعد تسوي؟؟ قاله: أطق الباب ومافي أحد يرد علي .. ليه ؟

فطالع الثاني فوق وقال: غريبة!!! مع أن النور مولع!!!

مرة قروي قال لصديقة أنا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي؟ قال له: “إيه و قعدت فيها يومين بعد”!!!

فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول: يا حسافة هالعيون على هالخشة !!

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني: شايف الكتابات اللي على الجدار؟

قاله الثاني: إيه.. بس وين الجدار؟؟؟؟؟

فيه خكري ضربه واحد عربجي.. ثاني يوم جمع الخكري كل أخوياه وراح لبيت العربجي.. خاف العربجي وظن أنهم بيفرشونه (يضربونه).. فقاله الخكري : شايف كل ذول.. تراهم ما يحبونك!!!!!

فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال.. قال الأبو: أشتري لك بشرط، انك تركب اخوانك معاك..

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم إلا وزوجته مصحيته من النوم وهي تقول: محمد.. محمد.. يالله قوم الفطور جاهز!

وفي يوم من الأيام قبل لا ينوم ناداها وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية.. والله ما يصير لك خير.. ثمن نام.. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول: محمد.. محمد.. خلصت الحلم ؟؟

الابن: يبه… ودي أكمل دراستي برى!!!

الأب: ما فيها شي وأنا أبوك… قل للشغالة تفرشلك في الحوش… بس انتبه للجو تراه صار بارد!!!

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له: أصلح لك مساج؟

قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه على وجهك!!!

مسكت الشرطة ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش. يبغون يعذبونهم سجنوا كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه، وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت، طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الأفيون مثله، وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته أول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم: كبريت يا عيال الذين!!!

فيه وحدة أرسلتها أمها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها أمها ليش تأخرتي؟؟ قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الأم كان أسرعتي، قالت البنت وش أسوي، هو اللي كان يمشي شوي شوي!!

مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الأيام راح المزرعة وشاف ولد جالس تحت شجرة التفاح ويجمع منه قاله: “يا ولد تبيني أعلم أبوك”، قام الولد ورفع راسه فوق وقال: “يبه، في واحد يبيك”!!!

كان اثنين زوله (عجازين مرة) يريدون تغير المصباح الكهربائي في بيتهم فرفع الأول الثاني على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الأول الثاني: لماذا لم تفك المصباح؟؟ فأجابه: إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح!!!

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للعامل: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب، قال العامل: إحنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا!!!

مرة سافر حمود ومحيميد إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانوا دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم استخدام المصعد، فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدون الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حمود لمحيميد: محيميد عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محيميد هات أخبارك. قال حمود: الخبر الزين انه باقي لنا دور ونوصل و الخبر اللي مو زين العمارة هذي مهيب عمارتنا!!!!!!….

واحد سأل زميله: وين تشتغل، قاله :أنا عاطل، قال الأول: إيه… احسن من الجلسة بلا شغل!!!

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة: سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك… فماذا حدث؟؟

فأجابه الجار: لقد تخاصمت مع زوجتي، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.

فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض؟؟

فقال له: نعم… فقد كان رأسي داخل الطاقية!!!!واحد مات.. وفي جنازته كانت زوجته تضحك!! ولما سألوها عن السبب، قالت: “عشان هذي أول مره أعرف زوجي وين بيروح”!!!

فيه وحده تقول لأمها : أمس طب علينا حرامي على السطح.. ردت أمها: واخزياه… ما كنسنا السطح!!

حرامي (نذل) دخل بيت.. ما لقى شيء يسرقه… اتصل على أمريكا…. وترك السماعة مرفوعة!!!

اثنين راجعين بالسيارة من السفر.. وقفوا عند محطة بنزين.. نزل السواق للبقالة وراح الثاني لدورة المياه.. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي.. ثاني يوم.. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه: وين فلان؟ وراه ما رجع معاك؟ قال: وأنا أقول الميرندا الثاني منهو له؟؟!!..

كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :

“كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة، لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة”.

دخل حرامي على شيبان.. وسأل الحرمه: إيش اسمك؟.. قالت: “رقيه”

قال: “إيه.. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك”

ثم سأل الرجل : ” وأنت .. إيش اسمك ؟”

قال : “أنا اسمي صالح.. لكنهم يدلعوني… رقيه”!!

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام.. سألوا الأول: ايش أمنيتك قبل ما تموت؟.. قال: أشوف أمي.. وسألوا الثاني (وكان نذل): ايش أمنيتك؟.. قال: ما أبغي الأول يشوف أمه!!!

فيه واحد يشتغل في المباحث.. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا!

قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقالة واشترى بيبسي .. قام الرجال واشترى ميرندا!! (وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه)..

بعدين اشترى المجرم مارلبورو أحمر .. قام الرجال واشترى مارلبورو أبيض (قال تمويه)..

المهم المجرم مسك خط الشرقية قام الرجال ومسك خط جدة (قال تمويه)..!!

فيه زوله (عجازييييين مرة) واقفين على الرصيف، أشروا لتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي.. وقعد يحتريهم.. قالوا الزوله: “يوووووه .. وقف في المكان اللي نبيه”!!!

واحد على نياته جلس مع اثنين حقين مخدرات المهم حقين المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول: الليلة الحبوب علي، والثاني يقول: البودرة علي.

قال لهم اللي على نياته: طيب.. الكيرم علي أنا!!

واحد قروي راح للطبيب.. وبعد ما كشف عليه قاله : ” لازم تحلل الدم والبول !”

قاله القروي : ” إيه … الله يحللهم ويبيحهم ” !!!

فيه واحد دخل البقالة وسأل صاحبها : عندك سكر؟

رد عليه : “نعم”

قاله : ” الله يشفيك ولا يبلانا” !!!

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله: مالك هم.. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف!.. فوافق الأعمى..

المهم إن صديقه خطبله وزوجه.. وليلة الدخلة قعد العميان يتلمس العروس لقاها دبه (سمينه جداً) قال: غربلك الله يا سليمان.. شريت بالميه كلها!!!!!كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائية.. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا؟

قاله: بـ900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .

قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 كف (صفعة) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت؟، فكر الرجال شوي وقال: موافق .

المهم بعد كم يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون.. وكان الرجال سرحان وحاط يده على خده.. سألته زوجته: ايش فيك يا حبيبي سرحان ويدك على خدك؟ قالها : “أفكر أجيب فيديو” !!!

المعلم : ما معنى كلمة (سبيل)؟

الطالب : طريق .

المعلم : ممتاز،.. والآن ما معنى كلمة (سلسبيل) ؟

الطالب : طرطريق.

شباب يدرسون في أمريكا…. مات أبو واحد منهم.. واحتاروا كيف يعلمونه؟؟

واحد منهم كان جلف (يعني عديم الإحساس) قال : أنا أعلمه..

راح الجلف للي مات أبوه.. وقاله: متى آخر مره شفت أبوك؟؟

قال: قبل شهرين .

قال الجلف: إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!

واحد اشترى وانيت موديل 2000… المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لـ120 كم

دق جرس السرعة… قام راح للوكالة.. وقال لهم: خير .. وش تبغون داقين علي بيجر؟؟

خمسة قروية حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد، يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالوا له: شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه. قال: أوكي بابا. ويوم وصلوا المكان سألوه: “كم الحساب يا رفيق؟” قال: خمسين ريال. قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال!!!

الأول: تعرف كيف تمسك أرنب؟

الثاني : لا .. كيف؟

الأول : انبطح على العشب وقلد صوت الجزر!!!!

فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى. قال القروي المصري: حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها. قال القروي السعودي: طيب.

قال القروي المصري: شمس.

قال القروي السعودي: قمر .

قال القروي المصري: سما .

قال القروي السعودي: أرض .

قال القروي المصري: نـقـوم (يقصد نجوم).

قال القروي السعودي : سهله، نـقـعـد !!

فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود… ليييييييش؟؟… يشجع الحكم !!!

فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة.. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا وهو قاصدها… لييييييش ؟؟

عشان التعادل من صالحهم !!

فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية.. ليييييش؟؟…. علشان يغطي خانته !!

في واحد ما جاه النوم… دق عليه بيجر !!

في واحد قاعد يصبغ بيته بوية، خلصت البوية كتب ( الخ…… ) !!!

فيه ثلاثه أشخاص يمشون مع بعض على طول.. لييييييييييش ؟؟…. متقاطين في البيجر !!!

فيه شايب ثروته 19 ريال يبي يورثها لعياله الـ24 بالتساوي وشلوووووون؟؟؟… يشترون كرتون بيبسي!!!

فيه احول (الله لا يبلانا) استلم الراتب حطه في جيب زميله !!

فيه واحد ما يعرف يقول (ثلاثة) دخل على راعي البقالة وقال له:

“أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي” !

فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها: فيه دبابيس؟

قال له: لا.. خذ راحتك!!!

فيه طالب شاطر جداً.. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل…. شفروه !!

في سيارة ما رضت (عيت) تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا!!!

في واحد هادي (ما يحب الإزعاج) اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جاه واحد أهدى منه قام سجله!

فيه واحد نسى المفتاح داخل السيارة نقزها بسيم، راح بعدها وقص على السيم!!

فيه دفتر يتمشى.. لييييش؟ فاضي….!!

فيه “نكته” عيت نحطها في ذا الصفحة….. لييييييييش؟؟

خايفة تضحكون عليها

فيه واحد اشترى شبح …. خاف منه !!

فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : “بااااء” .. قال الثاني: “توني بأقولها” !!

فيه واحد ( نذل ) تزوج…. راح شهر العسل لحاله!!!

خروف يلحق أسد … ليييييييييش؟

بايعها بتبن !!

في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل … (ذكريات 3 نفر)…

ايش الشيء إللي تاكله مايمديك تسمي؟….. المقلب!!!

مره واحد شاف ساعة واقفه…. جاب لها كرسي….

فيه واحد رجع في كلامه…. صدم اللي وراه!!!

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة (جنرال) !!!

واحد اسمه (زعلان) تزوج واحده اسمها (فرحانه) جتهم بنت سموها… (يا فرحه ما تمت)!

فيه واحد أحول (الله يعافيه ولا يبلانا) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!

راح الولد لأبوه وقاله :”يبه .. رخصتي انتهت!”

قاله أبوه : ” إيه.. بلا من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم” !!

فيه صيني يبغون يعذبونه…. فتحوا عيونه !!

فيه أربعه راحو للبر… رجعوا ثلاثة .. ليييييه؟؟ تركوا واحد ذكريات !!

فيه واحد زول (عجاز لأقصى حد) شاف قدامه قشر موز وهو يمشي…. قال: “الله يعيني على الطيحة” !!!

فيه واحد نام متأخر…… فاته الحلم !!

فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته (صراصير)… قام وغير قفل الباب!!!

واحد ضاق صدره… عطاه أخوه الصغير…!!!

واحد عمل باب زجاج… حط فيه عين سحرية!!!

فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم!!!

فيه واحد زول (كسووول من جد) طقت عليه زوجته الباب، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها!!

فيه أثنين راحو مع بعض… رجع (بعض) وخلاهم لوحدهم…

فيه حرامي غبي طب على بيت يسرقه.. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت…

قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!

شفتوا في الصفحة اللي راحت اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب!!!!

يقولون انه يوم طلقها قالت :”يوووووووه … يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطة” !!!

فيه عجوز وهي ماشية.. لقت مراية طايحة في الأرض.. شالتها وحطتها قدام وجهها ..وقالت : إيه زاد بعذرهم ذابينها!!

فيه عجوز راحت تخطب لولدها،، سألتها أم البنت: “عسى الولد ما يدخن؟”

قالت العجوز: “لا .. الحمد لله.. ولدي ما يدخن… إلا إذا صار سكران… بس”!!!

فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة… قامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون.. قالت لها الثانيه : “ليش سويتي كذا يا وخيتي؟”.. قالت لها: “والله لو ما قفلته كان تذابحوا”!!!

واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ودق باب بيتهم ردت عليه الأم وقالت : “مين؟”

قال: “أنا ماشي”.. قالت له: “مع السلامة”!!!

عجوز تكره نفسها…. يوم طاحت وهي ماشية قالت: أحسن تستاهلين!!

طلب المدرس من تلاميذه أن يرسم أحدهم اكبر حيوان على السبورة، فقام واحد من التلاميذ ورسم نقطة صغيرة، فسأله المدرس: ماهذا !؟ فأجابه الطالب: هذا فيل جاي من بعيد!

الابن: هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم!

الأب فرحاً: وما هو السؤال؟

الابن: من الذي لم يكتب الواجب!!!!

ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له ابن صديقه الصغير.

فقال له: السلام عليكم يا حبيبي.. أبوك موجود؟

قال الولد: نعم موجود .

فقال له: طيب.. تعرف أسمي ؟

فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا.. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!

واحد غبي راح للدكتور لأنه مريض… عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات… فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات… لييييييييش؟؟

عشان يفاجئ الجراثيم !!!

فيه اثنين أغبياء مسافرين لما وصلوا محطة القطارات شافوا القطار مشي راحو يجرون وراه ويجرون ويجرون المهم واحد منهم مسك بالقطار وركب والثاني طاح على الارض وراح يضحك بشده استغربوا الناس ليش يضحك ؟ فسألوه: ليش تضحك؟ قال: تصدقون يا جماعه إن اللي ركب كان جاي يودعني!!!

كان فيه واحد قروي دخل العسكرية المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد: إذا جتك دبابه ومعك قنبلة ايش تسوي؟ قال القروي: ارجم القنبله.. رد القائد وسأله: و إذا كانت دبابتين؟ قال القروي: ارجم قنبلتين،

قال القائد: وإذا ثلاث؟ قال: ارجم ثلاث قنابل، قال القائد: واذا أربع دبابات؟ رد القروي وهو زعلان: “لعنبو ذا الجيش إللي ما فيه إلا أنا”!!

فيه واحد غبي راح للطبيب.. يوم كشف عليه قاله الطبيب: عندك نقص حديد ولازم تأخذ علاج.. راح الغبي للصيدلية وقال: عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : أيوه فيه! قال الغبي : طيب.. عطني سيخين مجدول لو سمحت!!!!!

ولد غبي يدرس طرده المدير من المدرسة.. جاء أبو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة؟

قال المدير : ولدك غبي جداً.. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دور علي (يقصد المدير) راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك… قال المدير : شفت! فقال الأب للولد: رح دور في السيب زين!!!!!!

فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى.. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون.. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا.. ولما وصلوا لبوابة المستشفى.. ما لقوا الحارس والباب مفتوح.. رجعوا وقالوا: خسارة فشلت الخطة!

واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً.. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال: لا.. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه.. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام.. فقالوا له: ماذا تريد؟

قال وهو يتنفس بصعوبة: الله يأخذكم بغيت أموت!!!!

سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟

فأجاب المجنون : فيصل.

الطبيب : ما أسم أبيك ؟

المجنون : فيصل.

الطبيب : ما أسم أخيك ؟

المجنون : فيصلأيضاً… فكلنا في البيت اسمنا فيصلما عدا أخي حمد.. فأسمه خالد!!

فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده.. لكنه نسى اسم الدواء..

قال للصيدلي: ولدي فيه كحة وأبي له دواء!

قال الصيدلي: وش اسمه؟

قال: “دحـيـم”!!!!

دخل ممرض على الطبيب وهو يصيح: “لقد هرب مريض مجنون خطير جداً”!

الطبيب: كيف شكله؟

الممرض: أصلع وشعره منفوش.

الطبيب: كيف يكون أصلع وشعره منفوش؟؟

الممرض: ألم أقل لك إنه مجنون!!!

كان فيه قرية فيها حفرة.. كل يوم يطيح فيها واحد.. إما يتعور.. أو يموت.. فاجتمع القرويين عشان يحلون المشكلة.. فاتفقوا على الآتي: إما يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة.. أو يبنون مستشفى جنب الحفرة.. أو يدفنون الحفرة ويحفرون واحدة بجنب المستشفى!!!!!!

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : “لا أستطيع ايقاف السيارة”، فرد الراكب البخيل: “أوقف العداد بسرعة”!!

كان فيه بخيل سألوه : إذا أشتد البرد وش تسوي؟ قال: أقرب من الدفاية.

قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر؟ قال: أقرب أكثر و أكثر.

قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر؟ قال: أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر.

قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر؟؟ قال: “أشغل الدفاية”!!!!

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة.. فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي.. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء…

فقال الولد لأبيه البخيل : “هل سيذهبون به إلى بيتنا؟؟؟؟”..